Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:52 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Выписали!
Простите за Twitter-формат записи, собираю вещи.
Вечером распишу всё, как надо.
Я вас очень, очень-очень всех люблю.

Обнимаю.

@темы: как это было

14:24 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Привет!
Открываем сезон подготовки к Рождеству и праздникам, снегу и играм, счастью и свету, глинтвейну и глёгу по вечерам, имбирному печенью в красных банках и самому вкусному рождественскому кофе в кофейнях,
Я сама как начинаю думать обо всем этом, у меня даже руки чесаться начинают, так мне всего этого хочется, и так я этого жду, что даже передать не могу.
Сейчас самое волшебное время на свете - хотя оно всегда волшебное, об этом я уже даже писала сегодня в соо <Доброе утро> - когда хочется чудить и быть Чудом, дарить радость и улыбки, писать каждый день /!!!/ вкусные вдохновляющие посты, строить самые лучшие на свете новогодне-рождественские планы и хотелки, встречаться с любимыми людьми и друзьями, думать о хорошем и приятном, составлять списки подарков и писем для друзей.
Этим постом я открываю зимний сезон, встречайте @темы: рождественская ярмарка Старого города и 55 дней до...

Обнимаю.


До Нового Года 55 дней

@темы: рождественская ярмарка Старого города, морской воздух, вдохновение, magic workshop, inspiration, Seasons: среда, Seasons: слова, Seasons: окружающий мир, Seasons: люди, Nordic, 55 дней до...

16:56 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Вот так я иногда бывает встану с утра, и такое настроение - хоть плачь, хоть волком вой. Ну совсем, как там пелось, помнишь -"кровавая, хмельная, хоть пой, хоть волком вой, страна моя родная, а что ж ты делаешь со мной"? Ну вот и у меня такое настроение почти всегда с утра. А это неправильно, я из-за этого самого настроения уже почти со всеми переругалась, с кем только могла и не могла, а восстанавливать отношения - то еще занятие, я вам скажу. Ну и вот, решила я как-то взять, да и поменять свое отношение к жизни, здесь и сейчас. Для начала вернулась в спальню, посмотрела на Женьку, еще мирно сопящего в постели. Нет, Женька мне не муж. Ну да, парень. Четыре года как уже. Все уже говорят, что давно пора, чего он тянет, мол, давай, подтолкни парня. А я не хочу его толкать. Но замуж в тоже время тоже хочется, очень сильно. И да, именно за Женьку. Но когда он сам додумается предложение сделать... А уж после вчерашнего...

Да ничего вчера не было! Ничего хорошего. Не надо было на него наезжать, наверное. В итоге он психанул, и спать лег, а я еще где-то с час на кухне дулась, и потом даже в кровать не легла, а уснула в Женькином кресле, которое у окна стоит, пледом его накрылась. Зябко, кстати, без пледа-то, даже в моем свитере, может, стоит обратно вернуться? Вернулась, накрылась чуть ли не с головой, только голова с пучком торчит.
А вообще с чего это я начинала? Ах да, с настроения. Ну вот блин, я сама виновата. Потому что нельзя требовать что-то от любимого человека, если я сама толком ничего сделать не могу, и несмотря на все мои старания, в доме пахнет не теплом и уютом, а реагентами с улицы, лаком, холодом, косметикой и моим парфюмом. А Женька в первую очередь тепла ищет, уюта, сколько раз он мне об этом уже говорил! А я ноль внимания.
Поневоле вспомнилась та сумасшедшая теплота, которая накрывала меня сразу же, едва я переступала порог квартиры своих хороших друзей: Даши и Димы. Пахнет - даже не знаю, всем сразу, чем обычно вся эта рождественская вакханалия пропитана: корица там, пряники имбирные, мандарины, елки, курица жареная с яблоками, смола, дерево нагретое, шерсть - везде уют невероятный, одна кухня чего стоит. Ну и сравните с тем, что я описала выше, как вы понимаете, приятного мало да и разница колоссальная. Что до кухни - мой потолок, честно, пельмени. Ну хорошо, макароны-"ушки" с кетчупом и жареными сосисками, но это и правда будет моим потолком. А Даша...

Она ведь как я была! Но стоило ей познакомиться с Димой, а впоследствии и переехать к нем- как ее буквально подменили! И про нее нельзя совершенно сказать, что она в нем растворилась, и превратилась в заезженную домохозяйку, вовсе нет. Они и в театр, и в кино, и гулять постоянно ходят, и в Чехию недавно ездили, и сейчас вот путешествие по британским островам планируют... Однажды, буквально не выдержав, я взяла и спросила подругу:
- Слушай, вот как у тебя это получается?
Дарья, видимо, искренне меня не поняла, потому что она меня даже переспросила:
- Алька... А что "это"? Ты о чем? - мне даже, право слово, стало как-то неловко. Ну в самом деле, это же не Дашкина вина совершенно, что она умеет свой быт и свою жизнь обставить, чтобы там всем комфортно жилось, а я нет!... Но глаза подруги лучились таким непподельным теплом и заботой, что я все же решилась озвучить то, что меня уже, по-хорошему, стало угнетать:
- Я даже не знаю, с чего начать. Понимаешь, вот смотрю я на тебя, и иной раз думаю, боже мой, у нее что, вообще никогда проблем не бывает? Плохого настроения? Неурядиц на работе? Пироги не подгорают, на улице и в метро по ногам не ходят, и дома полная гармония всегда..., - я умолкла на полуслове, потому что видела, как Дашка зажимает ладошкой рот, и всеми силами старается не смеяться в голос. Но это была, на самом деле, та еще проблема, потому что если уж Дарью что-то насмешило, берегись.

Однако она сдержалась. Подходит ко мне, берет за руку, усаживает рядом с собой... И погружает меня в такое тепло, и такую любовь, что мне сначала знаете какое чувство показалось главенствующим? Стыд. Ужас, мне было так стыдно, как до этого было разве что в школе, когда я с подругой курила по туалетам, скрываясь от преподавателей, но нас в итоге все равно поймали, и устроили в итоге выволочку перед всей школой. Короче, итогом этого разговора стало то, что я, еще какое-то время посидев так в кресле, и как следует подумав, отправилась на кухню: искать старый-старый кофейник на антресолях. И мамину поваренную книгу, которую она мне еще лет шесть назад на Новый Год подарила, но она до сих пор в целлофане лежала. К тому моменту, как Женька встал, и зевая, приплелся, шаркая тапочками с вылинявшими собачьими мордами, я уже вовсю колдовала над совершенно гигантских размеров яичницей, беспощадно кромсая туда сыр, ветчину, зелень и помидоры. Из кофейника лезла кофейная пена, и даже тосты уже давным-давно выпрыгнули из тостера, но я этого даже не замечала - я была счастлива. Удивительно, столько жить ради идеальной картинки и невесть какого барака в душе - и что я имела в итоге? Ничего. А тут... Уборки после моего завтрака - на все утро, но сколько же душевной теплоты теперь вокруг!
- Алюшка?... - Женька от удивления даже сел, - а ты чего так рано встала? Смотрю по сторонам, а тебя нет нигде..., - он поймал мой взгляд, и встал, - ты в порядке? Алюш, ты прости меня. Не надо было мне так срываться, неправильно это. И вообще... Знаешь, давно хотел тебя спросить, да вот только сейчас что-то, как говорится, мозг дошел, - он почесал лохматую со сна голову, - ты выйдешь за меня замуж? А то вон, вскочила, завтрак готовишь, красивая такая - ага, как была, в свитере по колено и носках! - уведут еше! Знаю я...
- Да никто меня не уведет, - тихо ответила я, утыкаясь Женьке в плечо, - не пойду я ни к кому. Зачем мне кто-то, когда у меня ты есть. Подожди... Ты сказал замуж?
Вот такие дела. Так что ловите момент, пока от меня еще можно будет услышать "Александра Круглова", потому что в декабре я стану "Александрой Померанцевой", и больше ни о каком другом статусе я и думать не буду. Ну, кроме, разве что, еще одного, самого заветного... Но вы дайте хотя бы до церкви дойти, ладно? :)

12:32 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Всем отличного дня!
Знаете, я тут провела n-нное время наедине с блокнотом, просто даже, чтобы не писать в дневник все подряд - да и писать ручкой время от времени я очень люблю, потому что руки потом бумагой пахнут и настроение совсем другое, и подумала, что я уже очень давно не радовала никого из вас теплыми, уютными и светлыми постами, а это неправильно. Я могу сколько угодно писать про то, как мне плохо, больно и тому подобное, но... но смысл? И потом, сказки не будут писаться внутри ровно до тех самых пор, пока я сама не начну писать добрые, светлые, полные любви, света и тепла посты. Впрочем, это наверное можно сказать про все стороны жизни, мне так кажется.

Сколько я уже в больнице - и ловлю себя на мысли все чаще и чаще, что на самом деле любая больница - это просто кладезь историй, событий, судеб, курьезов, анекдотов и просто случайных столкновений, которые порой связывают между собой воедино целые судьбы. Конечно, на личности никто переходить не будет - но можно же написать немного теплых, нежных и уютных мини-историй про длинные коридоры храма учеников Асклепия и про невольно задержавшихся там путников. Без всех этих страшных названий препаратов, статистики и прочей сухости, но с кофе, крекерами-печеньем и улыбками. Знаете, что я однажды увидела, когда вышла из палаты? Как одна из местных завсегдатаек местного "клуба Завтрак" собирает букет с флер-д-оранжем и чуть подувядшими розами в тарелке из кафетерия, прямо на дежурном посту.

У меня кофе, "Белая кошка" Мельницы, и вкуснейшие строчки про мой возлюбленный Северный Край: когда же, ну когда же я все это уже пройду своими собственными ногами?...
Обнимаю.

@музыка: Мельница - Белая кошка

@темы: Nordic, Seasons: люди, Seasons: окружающий мир, Seasons: слова, Seasons: среда, inspiration, Н@строение, Наблюдательное, гербарий, люди вокруг, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой, теплый свитер

21:35 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
30 октября я чувствовала себя неважно с самого утра, но думала, что это ерунда, съем лимон и всепройдет - ну конечно, это ведь я, побежала как ни в чем ни бывало. Не в этот раз. Кто-то явно решил, что мне хватит бегать, и направил мне вот такой вот незапланированный отдых.
А начальница всего-то обратила внимание на то, что я бледная. И мягко отправила меня к девчонкам померить давление - мол, давай-давай, лишним не будет.

В итоге это оказалось... даже не знаю, настолько не лишним, что я вот сейчас могу сказать разве что только СПАСИБО. Потому что они померили, а там... 70 на 50. И пришли в ужас: сладкий кофе? Нет, не могу, хуже яда - хорошо, тогда чай! Два куска сахара - УЖАС, я так не могу, но пила, и чувствовала, как встает на место голова, а там уже и бригада подъехала. До последнего думали, что получится без госпитализации, однако кто-то сверху сказал "Нет", и меня мягко погрузили в машину. Как была - в рубашке и брюках, накинули пальто, а бережные пальцы Юли повязали шарф, сумку же взял один из врачей. Само собой, у меня ничего не было, и я представляла собой настолько дивную картину, насколько это вообще можно представить. Но потом нашлась и палата, и даже халат с ночной рубашкой, и пара чистых листов, чтобы рисовать. Правильно, я буду тихо проваливаться со звенящей головой, но рисования у меня никто не отнимет!

Хэллоуин у меня был что надо, с капельницами и тугими повязками, познала дзэн, когда тебе вынимают катетер - это счастье, правда! Нидай Бог кому-то это на себе испытать, но если кто-то вдруг знает, что это - люди,я вас понимаю, правда.
Викинг так и сказал мне - ты перегорела, это были его первые слова, когда я написала в скайп.
Сейчас мне значительно лучше, давление стабилизировали, но о выписке пока еще даже нет и речи, можно даже не думать, к сожалению. Поэтому я просто смотрю на мокрый снег за окном, рисую - да, есть карандаши, и сестра дала еще бумаги, когда увидела, что я творю! - читаю путеводители по Северу, мысленно прокладываю невидимые тропы к Любимым, и слушаю в трубке родные голоса.

Очень по всем тоскую, очень скучаю, всех люблю:))

P.S Соседка по палате сокрушается - "Соседка по столу - художница, соседка по палате - художница, одна я ..... Криворучка", потом разговор заходит о животных, собаках и птицах, историях и любви, и я уже медленно засыпаю под тихий шелест Лосиного Острова.
P.P.S А вот ночь с 31 на 1 была одним сплошным кошмаром, настолько душной, тяжелой и по-настоящему больной ночи у меня еще, честное слово, не было.


18:28 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Хорошие мои, я попала в больницу. Произошло все резко, очень внезапно и неожиданно - просто хвала Богу, что оперативно сработали мои коллеги, и все кончилось... Ну, относительно хорошо. Пока руки в тугих повязках после капельниц, и они почти не сгибаются, но я с вами.
Обнимаю

11:43 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Ролевик ролевика узнает-поймет-найдет-нужноеподчеркнуть издалека, или сказ о том, как the only one in the world поделилась таким ф-мобом, от которого я пришла в дикий восторг, и не смогла не подписаться на него. Ну хотя бы просто потому что ролевые - это вся моя жизнь, буквально.

Все очень просто: тебе задаются три роли, в которых автор хотел бы тебя увидеть. Задача подписавшегося - рассказать в своем дневнике о том, как он сыграл бы их, если бы сыграл. [c]

Кто же мне достался от моей любимой Маргариты-Мортишии?
1. Герда
2. Персонаж хорватских сказок или преданий
3. Роза Тайлер

1. Герда.
Если можно было придумать для меняя более потрясающую ассоциацию с персонажем, то вот она, правда. Потому что антураж, потому что путешествие по Северу, потому что Северный Олень - главная гордость и ведунья-лапландка. И наконец, любовь Герды к Каю, которая и дает ей крылья и силы идти дальше, даже когда очень, очень-очень трудно. Наверное, в этом она как раз очень похожа на меня - я готова пойти на что угодно, ради своих близких и любимых людей, костьми лягу и вообще скую несколько пар железных башмаков, все их сношу до дыр, пройду весь земной шар - и так далее, и так далее.
А вот насчет силы Герды - даже не знаю, сложно сказать. Мне часто говорят, что я сильная, очень сильная, а я порой в это совсем не верю, потому что думаю - ну вот все, сейчас еще немного в том же духе, и я сломаюсь, и все пропало, и что я больше не могу. Но вот в город я бы уже не вернулась, осталась бы жить на Севере - с лапландкой-колдуньей и Оленем, чтобы каждый вечер ездить смотреть на северное сияние.

2. Персонаж хорватских сказок или преданий.
Вот тут боюсь, что я полный ноль. Фольклор Хорватии не знаю от слова совсем, хотя ночером я тут погуглил немного по сказкам... И ничего, не чувствую образа совершенно, и боюсь, что как бы мне ни была близка Хорватия, все же что-то остается не моим, и словесное наследие хорватов - как раз в этом числе "не моего". Жаль.

3. Роза Тайлер.
Так.
Роза - интересный персонаж, очень. Но в первых двух сезонах это дитя, инфантильное дитя, и вот от этого я избавилась бы в первую очередь, потому что очень часто это безумно усложняет жизнь, всем. Чуть меньше влюбленности в Доктора. Процентов этак на 60 %. От человека должно исходить тепло, да, но не приторный сироп, не то тепло, от которого склеивает зубы, и ты думаешь, как бы так поизящнее кого-нибудь не удавить от омерзения. Побольше практичности, побольше... даже не знаю, смотреть не только на Доктора или себе под ноги, а по сторонам - смотреть, замечать детали, впитывать окружающую красоту в себя целиком и полностью.
Лично мне кажется, что с Розой меня роднит ее способность сопереживать, она никогда не пройдет мимо чужой беды, и не останется равнодушной.
Ну и боже мой, гардероб! Дермантиново-целлюлоидный ужас вкупе с этаким легким флёром "гопнических 90-х"... под расстрел, сейчас же!

Хотя... после того, как я начала играть Дженни, дочь Доктора - 4 сезон, в другом персонаже я себя не вижу, и другой спутницей не представляю. Поэтому тут можно трактовать Розу двояко, по крайней мере в моем случае - вроде моя, а вроде уже и нет :))

По желанию тащим моб к себе, осаливать никого не буду. И задавайте мне новых персонажей, мир так велик, и простор для вашей фантазии не ограничен ничем в принципе.

@темы: ф-моб

10:38 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Уже, наверное, все успели обратить внимание на то, что мой дневник претерпел значительные визуальные изменения - теперь здесь горит огонь, пахнет деревом, корицей, чаем и кофе, и невесть чем еще. И слышен шорох книжных страниц, пес что-то недовольно ворчит в углу, а на плед сейчас прыгнет кот - вот он уже, примеряется к прыжку.
Легче стало, правда? Словно как пришел с холодной и темной улицы, а тут горит свет, уютно и тихо, и все проблемы даже отступают. А вокруг - только самые близкие и дорогие люди.
И вообще, к чему я это все затеяла, спросите вы? А вот к чему - совсем скоро Самайн, уже ведьмы собираются, костры вовсю трещат, и под котелками танцует пламя, и пахнет колдовством, полной луной и мокрой шерстью. А где Самайн - там и все темнее становится, и ветер злее и яростнее, и листьев уже почти не остается, только волчий вой где-то в глубинах леса, и ты пригибаешься к земле, накрываешь голову руками...

И ты открываешь глаза. И понимаешь, что вокруг уже серебрится белый-белый, пушистый снег. И что пахнет елью, холодом и рябиной, выглядывающей из-под новорожденного снежного савана. И что волк выл не простой, а белый, а они, белые волки, хранители леса, и своих не обижают. И вообще, белый волк - это всегда чудо, разве нет? Смотришь, вглядываешься в белую зимнюю пелену, а его уже и след простыл.
Слышишь бубенцы в волосах? Ветер? Ничего подобного. Прислушайся - это же Зима идет, со всеми ее снегами, праздниками, счастьем, метелями, фонариками и затерянными в глубине детских грез и желаний Нарниями.

Сезон подготовки к зиме, чудесам и волшебностям объявляю открытым. Нечего уже бояться. А ведьмы Самайна своих собратьев не трогают, а наоборот - берегут.
Разве кто-то еще не у огня?...

@темы: шаманья мастерская, теплый свитер, палитра, морской воздух, inspiration, Seasons: среда, Seasons: окружающий мир, Seasons: мотивация, Seasons: люди, Nordic

22:38 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Добро пожаловать!
Проходите, снимайте обувь, пожалуйста - и вот огонь, вот кофе с корицей и кардамоном, вот снег за окном, а вот ваша уютная сказка в сердце леса.
Нет, здесь не спорят, не ругаются, не обижаются, не суетятся.
Здесь думают, мечтают, верят и Любят.
Здравствуйте, меня зовут Маша, мне 27 лет... и у меня настроение поболтать.
Привет?)

12:25 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я сейчас такая шляпа, ничего не успеваю, сказки тихо рождаются где-то внутри, но полноценно оформиться не могут, им нужна подпитка, а где ее взять, но... но они уже почти готовы,
надо только немного подумать, успокоиться, и все будет. И я тихо вытяну ноги, мурлыкну, и подарю свои истории любимым людям.
А пока...

"Добрые" люди сразу же бы сказали, что это реклама, пропаганда, и вообще всякая-прочая гнусь, от которой становится очень грустно,
но это ерунда - во-первых, я не умею рекламировать, если уж на то пошло,
а во-вторых...

Я правда не знаю, как начать этот пост. С чего его начать. Какие слова найти для начала.
Но думаю, что вы поймете меня, когда я скажу, что этот пост о Лили. Марине. Магнетической, пряной, винно-терпкой the only one in the world.
С чего началось наше общение? Ну во-первых, с @diary, за что я им, на самом деле, по гроб жизни буду благодарна. А на каком моменте? Это была сущая мелочь, пустяк. Я что-то кажется, прокомментировала у нее в дневнике, а там... а там понеслось. И я поняла, что я влюбилась в эту девушку всей душой. Сразу же, едва я только заглянула в ее дневник. Лили подобна горам - любовь там такая, что это либо сразу же, на всю жизнь, либо никогда, сколько ты не бейся. Лили Поттер из тех женщин, которые излучают такой магнетизм, и распространяют настолько сильную ауру, что ее видно невооруженным глазом. И я, к своему безграничному счастью и удовольствию, поняла, что я из тех, кто полюбил ее сразу. И навсегда. А такая любовь - это чудо, правда.

А потом пошли сказки. И становление Марины как Счастливого Человека, с Целью и Планами, и который сделал все - и продолжает делать! - и посты, и переписка, и какие-то очень личные моменты, полные радости, светлых слез и счастья, и каждый раз, видя ее посты в своей ф-ленте, я понимала - здравствуй, боже, спасибо, что ты есть в моей жизни.
Любопытствующие наверняка уже не раз видели товарищей Харламова и Тарасова - и это, черт возьми, вообще отдельный разговор. Потому что вышел этот фильм, и Лили так вовремя стала Харламовым, и эта фраза - ТЕБЕ НЕ БОЛЬНО, ХАРЛАМОВ! - ну вот честное слово, сейчас пишу эти строчки, а саму душат теплые, светлые, самые лучшие на свете слезы. Просто потому, что всю ту нежность, сумасшедшее счастье и эйфорию, которые меня накрывают, едва я только начинаю говорить или думать про Марину, накрывают меня с головой.
Лили появилась в моей жизни настолько вовремя, настолько в Свое Время, что я даже немного теряюсь - мне бывало плохо, очень плохо, мне бывает так сейчас - но я знаю, что рядом, как мой собственный Митрандир /чувствуете ведь парралель, которую я провожу, да? Лили как Гэндальф, появляется именно тогда, когда нужно/, идет Марина, и мне сразу становится легче дышать.

И это не просто мотивация, нет, это другое. Такой душевный подъем, такое тепло, такие отношения, в которых хочется кутаться, как в теплый плед, могут дарить только ангелы, люди, которые одним своим появлением освещают все вокруг, дарят умиротворение - и вместе с тем невероятный настрой, и понимание того факта, что все возможно. Что все в твоих руках. Что она будет рядом, и всегда поможет, чем сможет - словом ли, делом, или... ласковым и ощутимым пинком :)

Лили, нежная моя, чарующая, колдовская, самая-самая Правильная Волшебница на свете... Я так много хочу тебе сказать, и еще скажу, потому что все поздравляшки будут в сказке, тыжзнаешь, но это уже просто то, что я хотела написать, на самом деле, очень-очень давно. И вот я сейчас смотрю на весь этот словесный поток, думаю, что на самом деле я хочу написать больше - как я тобой горжусь, как горжусь знакомством с тобой, и какое восхищение меня одолевает, когда я вижу твои фотографии и понимаю, сколько ты всего уже добилась, и продолжаешь добиваться, и что ты изо всех сил стараешься помочь тем, кто попал в беду, и искренне переживаешь, проливая тем самым мироточащий свет на души даже тех, кто казалось бы, давным-давно погряз во мраке - но вот появляешься ты, и даже у таких людей появляется собственная дорожка к свету.

Рано утром я выпью свой дорожный кофе,
Рано утром, - ты спишь обычно в это время, -
Рано утром здесь тоже осень, и так красиво пылают листья...
Я очень тихо иду по парку, пока ты спишь. [c]


Я тебя очень люблю

@темы: люди соленого ветра, люди вокруг, Эпоха, Еще раз про любимых

11:08 

Акции на октябрь; люди

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
23.10.2014 в 10:18
Пишет Ayada:

Акции октября
Продолжаю проведение акций.

23-25 октября - Расклад "Анализ одиночества"
Расклад "Анализ одиночества" выполняется в том случае, если у девушки или юноши долгое время не было серьезных романтических отношений. Этот расклад позволяет проанализировать сложившуюся ситуацию и ответить на вопрос: что ждет впереди?

Пример расклада

Я предлагаю выполнить такой расклад любому желающему бесплатно. Возьму 10 человек. От одного человека один вопрос.

Чтобы стать участником акции необходимо поделиться ссылкой на эту запись в своем дневнике или в любой другой соцсети. В комментариях к этому посту, дать ссылку на репост и описать указать свое имя и дату рождения.

Ответы буду давать здесь же, в комментариях, в открытом доступе.
Отвечать на U-mail запросы не буду. Акция проводится только в комментариях к этому посту.

Расклады будут выполнятся на колоде ОШО ДЗЕН ТАРО.


Надеюсь, что Вы понимаете, что ссылка должна быть рабочей, то есть к ней должен быть доступ. Поэтому, если ваш дневник закрыт, пожалуйста, оставьте ссылку в другой соцсети.

Еще одна акция, уже не бесплатная.

С 25 по 31 октября я выполню для Вас письменный ответ на любой вопрос (кроме поиска) за 300 рублей.

Просмотрю развитие ситуации, карьерную линию, материальное положение, взаимоотношения, энергетику.

А также просмотрю судьбу в целом - стоимость расклада на судьбу 500 рублей.

С 1 ноября стоимость ответа на вопрос в письменном виде составит 500 рублей, а просмотр линии судьбы - 1000 рублей.

Заявки на письменные расклады можно присылать уже сейчас на умыл или на электронную почту strannicclub@narod.ru
Оплата на яндекс-кошелек или расчетный счет. Работаю по предоплате.

URL записи

@темы: прихоти

16:25 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Настолько тяжелая, трудная и сложная неделя, что я практически тону в этом вязком, густом и терпком болоте,
спасает Лили, после разговора с ней о Хорватии меня накрывает теплая волна Участия, Принятия и Понимания, и я снова вижу, как над черной поверхностью бухты в крохотной деревушке Лука зажигаются медово-огненные фонари, которые раскрашивают весь окружающий мир в апельсиновый. Я знаю, Хорватия - ее страна, которая поглотит Лили и Джеймса с головой, едва они только ступят на ее благословенную пиратско-свободолюбивую землю,
началась настоящая осень, но я от нее прихожу в полный восторг, потому что это - мое, от начала и до конца. Когда на Москву обрушивается ливень, что Пятницкая превращается в самую настоящую маленькую Венецию, я выхожу в самый ее эпицентр. Потоки воды сметают все на своем пути, но люди уверенно идут в толще дождя, ютятся по уютным залам ресторанов и кофеен, хотя то и дело слышно, как "уже надоела такая погода". Но как, как она может надоесть? Лента в инстаграме светится огненным, алым, золотым и изумрудным, я закрываю глаза, и наверное, частично даже переношусь туда, собирая самые прекрасные на свете осенние сокровища - шишки, каштаны и самые красивые листья,

по вечерам я иду от метро пешком - и это время полностью, исключительно и ТОЛЬКО моё, шепчущий что-то в тумане город, практически полностью растворенный в пелене шуршащего дождя. И я как-то резко вдруг съеживаюсь, становлюсь до неприличия маленькой, пропадаю - и полностью растворяюсь в этой осени, возвращаюсь в то время, когда мне было лет пятнадцать-шестнадцать, потому что в ушах у меня те самые песни, под которые мы тогда сходили с ума, буквально. Scooter, Вирус, Hi-Fi, Иван Купала - так странно и так... вовремя, я даже не пою, а кричу эти песни себе под нос, и позволяю через эти крики-вопли-безумие уйти хотя бы десятой доле моей боли и нервов, которые и так спеленали меня в душный и тесный кокон. Знаешь, я ведь росла в самое потрясающее время, на самом деле - и тогда еще все было какое-то нормальное, что ли.
Сплю только с открытой форточкой, мне свежо и хорошо, и пусть сначала под окнами квартиры гудят машины, кто-то смеется, а кто-то и вовсе выясняет отношения, но к полуночи всё все равно успокаивается, и со мной остаются только деревья, и шуршащий дождь, и тишина.
У меня появился классный ориентир на следующий март, очень хочу, очень сильно, еще я должна миллион постов, но это все будет, обязательно.
И я все же допишу две замечательные сказки, двум отличным людям, которых я, к сожалению, не знаю лично, но их знает, любит и охраняет мой "ангел закатный, бронзоволатный" собственный ангел, по имени Лили, о которой я тоже хочу написать большой, полный любви пост, но это тоже, к сожалению, чуть-чуть-чуть потом.

@музыка: Dschinghis khan - Moskau

@темы: Seasons: люди, Seasons: окружающий мир, Seasons: слова, Seasons: среда, via Croatia, внутри, люди соленого ветра, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой

18:49 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
От the only one in the world.
Ну просто же...

Белые волосы: редкий случай для наших широт. Девушка-заморозки в том самом лесу, который стоит у моря над обрывом. Морской соленый ветер. Лимоны - свои, душистые, ароматные. Чай и шалфейные поля, конечно же. Сказки. Удивительные строки, сплетающиеся в живые картины. Умение видеть в людях их суть, их составляющую, как бы они ни выглядели, и умение в двух словах поддержать так, как надо. И сказать море нужных слов именно тогда, когда нужно именно море.
Лавандовый цвет и цвет вереска. Туманный лес. Тишина и горы, и непременно - первоцветы. Чуткость. Яркие-яркие глаза, смотрящие прямо в душу. Туман, в который ты иногда уходишь, когда нужно подлечить душу, потому что в открытую ей бывает слишком уж ранно, а ранить ее просто. Семья, тепло, дом, камин, белый цвет. При всем при этом сказочном - вполне себе твердое стояние на ногах и практичность :)

Море всего. Настоящее море )

@темы: Nordic, Seasons: люди, Seasons: слова, magic workshop, люди соленого ветра, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой

12:15 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Пренебречь, вальсируем! [c]

Прослушать или скачать The Addams Family Mamushka бесплатно на Простоплеер
А все остальное как-нибудь потом. Тебе не больно... Тарасов, ага.

@темы: Seasons: люди, Seasons: среда, звуки музыки

12:12 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Мишка дом построил снежный
Белый-белый, нежный-нежный
Мишка наводил порядки
Кто замёрз тех брал на лапки
Кто согрелся, отпускали
Чтобы бегали, играли
А пингвины для мишутки
Все рассказывали шутки
Чтобы грусть к ним не подкралась
Вся толпа вокруг смеялась
Даже рыбы наловили
Мишку дружно все кормили
Так всю зиму и живёт
Добрый северный народ!

@музыка: Мельница - Береги

@темы: ©

11:05 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
семь дней трех хороших новостей, день второй /03.10.14/

1. панихида по бабубшке, светло и уютно - мама все заранее заказала, и когда мы уже подъезжали к кладбищу, нас там уже ждали певчие. А потом и батюшка подошел. Спокойно, тихо, красиво, очень грустно - но это правильно и хорошо, и всякий раз, как я молилась, возникало чувство, что бабушка рядом стоит, и комментирует тихо мне на ухо, как ей служба нравится. Тихое потрескивание свечей, когда батюшка и певчие уже заканчивали службу, и пели "Господи помилуй", начал накрапывать дождик, и уже в машине брата я расплакалась, преисполненная света, тоски и памяти. От волос пахнет кадильным дымом, я вся весь день похожа на струну - разве что только не пою, на песни у меня нет сил.

2. Позвонила бабушке в Киров, пока ехала по сияющей стоп-сигналами дороге, обсудили с ней немного этот день, она всхлипывает, и говорит, какая я молодец. Рассказывает про Славку, и я ловлю себя на мысли, что мне ужасно непривычно слышать, что мой крестник уже в школу ходит, и ему нравится, но он конечно, еще не прочувствовал до конца эту самую школьную жизнь.

3. Натренированное ухо лингвиста-переводчика подмечает оговорки ведущих на радио, смеюсь в голос, и радуюсь, что рядом со мной в машине никого нет, потому что иначе я бы постеснялась, еду долго, и по длинной дороге, потому что мне нравится этот постепенно скрывающийся в сумраке асфальт, подсвеченный янтарно-золотыми огнями от фонарей. А дома - я это уже знаю, меня будет ждать кружка чая, и мурчащий кот, который будет специально подставляться, потому что он уже не хочет со мной воевать и доказывать свое старшинство - ему хочется, чтобы я его полюбила и приняла. Отличное желание, для всех.

день третий /04.10.14/

1. Приехал папа, и суббота снова становится днем посиделок за столом, когда мы все снова склеиваем осколки былого, и залечиваем, как можем, семейные трещины; папа - настоящий сын бабушки, и он сейчас мой самый близкий и понятный человек, от него пахнет сосной и морем, и у него самые уютные на свете руки.

2. На кухне пахнет имбирным чаем с лимоном и яблоком, и яблочной шарлоткой - самые правильные на свете цвета, запахи и вкусы осени - я шарлотку не ем, но пью чай, грею руки и много-много хожу под дождем, получая совершенно несоизмеримое удовольствие. Сад уже почти полностью готов к зиме, только еще кое-где даже цветут плетистые розы, и впечатление это оставляет самое фантастическое.

3. Долго-долго греюсь чаем с корицей, под Stereophonics и Regina Spector, сплю без снов, в голове роятся тысячи историй, которые срочно просятся быть рассказанными, и такие же тысячи желаний, которые хочется претворить в жизнь сейчас же и немедленно, когда-нибудь я это точно сделаю.

День четвертый /05.10.14/

1. Самая лучшая на свете погода, в самых лучших красках - я до того люблю осень, что не могу представить, как такую погоду можно назвать мерзкой, когда она - чудесная; накрапывающий дождик и подступающие со всех сторон туманы делают меня самым счастливым человеком на свете, мир вокруг вспыхивает такими красками, что я не устаю за них благодарить. Настоящая сила - именно в том, что окружает нас, не вся вот эта мишура, которой мы так любим прикрываться, а изначально созданное. Кем? Не мне отвечать на эти вопросы, мне кажется.

2. выхожу гулять с собакой, и она снова собирает шквал любви и обожания: большая мудрая осенняя собака, и радостная детвора из близстоящих домов. Арда - как самая настоящая бабушка, только виляет хвостом, да нюхает любознательных малышей, и с удовольствием дает себя гладить; я рассказываю про ее любовь к яблокам и грушам, морковке и свекле, огурцам и кефиру, и кажется, взрослые приходят в еще больший восторг, чем я даже могла себе это представить. Почти веган, улыбаюсь я, чуть натягивая поводок, когда мы медленно разворачиваемся обратно в сторону уже уснувшего дома.

3. Брат починил кофемашину, с ним все проще и проще, чем мы взрослее - тем мы ближе, и пусть мы не всегда друг друга понимаем, и он - бизнесмен и спортсмен, а я - сказочница и мечтатель, это мой самый лучший друг и самый правильный мужчина, который меня никогда не бросит; что бы ни случилось.

@темы: ф-моб

15:19 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Здравствуй, родная.
Сегодня год.

Мне очень плохо. Очень тоскливо. Я ОЧЕНЬ по тебе скучаю, ты мне нужна сейчас, как никогда, честное слово.
Хотя... ты же там с дедушкой Васей. И он точно делает тебе бутерброды с шоколадным маслом, как мне и Юльке когда-то, я почему-то в этом уверена.
Я про все напишу, просто чуть-чуть попозже, мне надо быть сильной. И я буду, правда.
:candle2:

15:09 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Морская Анна принесла вчера вечером в крыльях флешмоб радости, семь дней надо писать каждый день по три хороших события. Ужасно радуюсь, потому что знаю, что это такое - собирать в каждом дне что-то хорошее и приятное - настоящее чудо. Начнем?

Хочу увидеть такое у drikkmeg, Jane Hare, cameraobscura, masha coffee, Элен Тару, Аквамарин.

семь дней трех хороших новостей, день первый /02.10.14/

1. купила лампадки, хотя была уверена, что уже никуда не попаду, а в тех храмах, в которых я уже была, нужного именно мне не было. Знакомый водитель попросил не расстраиваться, усадил в свою машину, и возил до тех пор, пока мы не набрели на совершенно чудесную православную лавку. Едва только я переступила порог магазина, как меня буквально накрыло пушистым пледом, и половину проблем и печалей смыло теплым лучистым светом. С лампадками в пакете захожу в церковь святого Климента в родном Климентовском, осеняю себя крестным знамением, и ставлю свечки; немного стою и слушаю молебен, улыбаюсь, потому что понимаю, как же мне хорошо в храмах. Вспомнилась поездка к Донскому монастырю, когда в поисках тех самых лампадок я невольно залюбовалась чернильно-сапфировым небом, светящимся янтарно-солнечным светом звонарскими башнями и охапками сухих янтарных листьев.

2. Мне приходит еще один блокнот, с обложкой под дерево, и он удивительно приятный и удобный, писать в нем одно удовольствие, и первая строчка там - Октябрь - месяц света, сухих листьев, любви и колокольного звона; я очень быстро заполняю там первую страницу, и это все строчки о бабушке. Понимаю, что поймала волну, и знаю, где теперь будут жить все мои драконы, русалки, эльфы и все прочие сказочные герои вкупе с только что отшуршавшими страничками с только что случившимися историями. В нем удобно даже писать на весу, и это очень удобно.

3. Радио на случайной радиостанции у одного таксиста невольно возвращает меня на много-много лет назад, когда была группа Иванушки International, и песня Кукла была их главным хитом, и главной песней моего детства; перед глазами сразу всплывает картинка, как я сижу в машине у строительного рынка, мне лет девять, в кармашке ветровки плеер, а в ушах играют очень нежные, искренние и трогательные строчки, которые почему-то снова рвут мне душу в клочья - "весь день льет дождь, дождь-зануда, дождь-зазнайка", а в другой руке еще Kinder-сюрприз, и я жду, когда все вернутся, чтобы при них открыть яйцо, потому что игрушки там тогда еще были правильные и красивые. И даже когда я уже становилась старше, и я вольно или невольно натыкалась на эту песню, зажмуривалась, и улыбалась, потому что с этой песней внутри я знала - все будет хорошо, и переносилась в спокойное и счастливое время; так же случилось и в этот раз - "у них малыш, он тебя поставит в угол" - и я возвращаюсь снова в ту самую осень, и понимаю, что знаете, я никогда не вырасту. И глубоко в душе мне всегда будет восемь-девять лет.

@темы: ф-моб

14:53 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Ужасно люблю октябрь, такой фантастический месяц, когда все очень правильно и так, как надо,
Идут дожди, и становится холодно, а я получаю практически физическое удовольствие от погоды за окном, когда вроде бы вот оно - солнышко сквозь чернильно-сиреневые тучи просвечивает, а в следующую минуту уже ливень стеной, и ты слышишь только шуршание воды за окном, и это накрывает таким счастьем, невозможно описать.
Пятницкая улица выглядит как самое настоящее мини-королевство, в сочетании со всеми храмами и церквями Замоскворечья и ее обновленным видом у меня постоянно складывается ощущение, что я на самом деле сейчас в Питере, скоро выйду к набережной, и буду замирая смотреть, как разводят мосты,
Надеваю вязаную кофту на молнии, у нее теплый-теплый оттенок какао с молоком, поверх ложится рыжий шарф, и еще кулон с оленем - и еще никогда я не чувствовала себя настолько осенней, настолько счастливой, и совпадающей с собой внутренней настолько сильно, как это только может быть.
Прямо в доме открылся наконец-то Даблби, беру там свой кофе с шалфеем, и кажется, что я в раю - иду в подъезд, а у меня в руках кремово-белый стаканчик, в котором плещется сливочное безумие с фиалково-сиреневой пудрой из шалфея, настоящая красота. Под "Если я останусь" он очень быстро исчезает, а мне сдавливает горло, и я еще долго не могу прийти в себя - светло, больно и грустно, очень правильно читать такое осенью,

Правда отныне начало октября у меня ты знаешь - очень грустное, знаю, что надо собраться, и быть сильной, потому что встреча с очень неприятными и злыми людьми, а меня еще очень сильно измучил и измотал этот год, который ее нет со мной рядом, в последние месяцы это ощущается как никогда остро, и иногда я срываюсь на тоскливый и отчаянный вой - но мне очень-очень нужно быть сильной и смелой, потому что по сути меня никто не защитит, кроме меня самой.
На медицинском пульте МЕДСИ ошиблись, и записали меня к врачу, который должен был меня принимать, по его второму профилю, прием на котором ограничен 25 минутами, в то время как мой профиль - все 50; расстроилась, но что теперь делать - никто не говорил, что будет легко. Перезаписалась, теперь дружно ждем восьмого числа, когда я буду вся во власти моего врача. Если я уж встала на этот путь исправления и исцеления, пусть все будет так, как должно быть - даже если для этого надо еще немного подождать.

На новый, 2015 год, у меня совершенно изумительный ежедневник самого правильного на свете фиалково-сиреневого оттенка, с золотыми краями у страниц. Знаешь, что это такое, когда он закрыт, и на его срез падает солнце? Такое чувство, что у тебя в руках - настоящее расплавленное солнце, твое собственное, настолько оно яркое и невозможно прекрасное, что даже хочется зажмуриться. И я покрепче стискиваю в ладонях это сияющее осенним золотом чудо, улыбаюсь, и сажусь в машину к обаятельному грузину, который всю дорогу говорит о том, какая я молодец и какая красивая, и как мой любимый человек должен меня беречь, и уважать, потому что "Женщина - это точно такой же человек, она свободная и независимая, и я безумно уважаю девчонок, которые активно движутся к чему-то, выбрали какую-то цель".

Собираюсь в церковь за лампадками и свечками, очень много внутри невыплаканного, очень... Очень боюсь, а может быть, и жду, что в какой-то момент плотину прорвет, и даст волю эмоциям. Однозначно, это будет очень странный, тяжелый, но все-таки интересный октябрь.

@музыка: Flёur - Карусель

@темы: Seasons: люди, Seasons: окружающий мир, Seasons: поступки, Seasons: среда, inspiration, Москва, вдохновение, внутри, гербарий, люди соленого ветра, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой, теплый свитер

11:27 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
От невероятной Парасоль, сижу и налюбоваться не могу.

Всем северным посвящается:snezh::heart::xmas:

@темы: Nordic, диафрагма

...там за холмами солнце запело, сделаешь шаг - за тобою весна ©

главная