Записи с темой: оно мое, родное (список заголовков)
13:48 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я совсем немного чихаю, самую малость - только горло чуть-чуть дерёт, и вообще это не слишком комфортно, но пришел декабрь, пришла зима, и меня накрывает волна такого искреннего, чистого, незамутненного счастья, что я об этом могу только молчать, и тихо думать про себя - господи, наконец-то.
Это был очень правильный, очень искренний, и какой-то очень настоящий Ноябрь - никогда такого не было. Знаешь, паршивец, я ведь тебя никогда не любила, на самом деле, ты грубый, тяжелый и часто - очень жестокий месяц, сырой и мрачный. Но тут ты словно извинялся за все то время, что ты меня так нещадно обижал - искрящийся, сухой, почти что ласковый, морозный и искренний. И я могу сказать только спасибо, правда, потому что мне и так непросто было, на самом деле. Но как бы там ни было - отличный было время, правда.

А теперь у меня декабрь - что в душе, что за окном, что в календаре, и я просто прыгаю. Потому что снег, потому что снег-снег-снег, потому что полный холодильник мандаринов, потому что корица и кардамон. И пушистый шарф. И волшебные карандаши с тремя оттенками синего, голубого и льдистого в одном - настоящий праздник.
Пруд на даче превратился в одну сплошную мерцающую жемчужно-серую ледяную массу, очень красиво, каждый раз замираю от восторга, когда я его вижу; я смотрю на одну гипотетическую дату, которая очень близка к правде, и загибаю пальцы на удачу.
А еще совсем скоро в горы. Эй, ты веришь? И это ничего, что так много в этом году "непонятных" людей - мой собственный праздник внутри никто не отнимет.
Очень волшебное время, спасибо, что ты пришло.

@темы: 55 дней до..., Nordic, Seasons: окружающий мир, Seasons: слова, Seasons: среда, inspiration, Н@строение, морской воздух, оно мое, родное, рождественская ярмарка Старого города, теплый свитер

11:43 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Семья - это в первую очередь способность идти на компромиссы. По крайней мере, мне так кажется, впрочем, я ни на чем не настаиваю, но и от своей точки зрения отказываться не стану, поэтому всех несогласных я попрошу просто промолчать, или вообще тихо удалиться. Не выношу холивары и ссоры, особенно в моем ведьминском жилище.
Что греха таить - у меня у самой это получается пока что со скрипом и с трудом, потому что строить отношения заново с человеком, который сделал все возможное, чтобы отдалить меня от себя, но и то я уже вижу, что все равно все по-другому. Помните мои же собственные слова про жалость? Ну вот. Понимаю, что это грустно, очень-очень грустно, но... Ничто не стоит на месте, и когда-то удерживающие нити все равно рвутся, потому что они стали тонкими, прозрачными и ломкими.

Поймала себя на мысли, что ужасно хочу начать ходить в церковь, вообще глубже изучить свою веру, по которой меня крестили - знаю ничтожно мало, мама в свое время отношение сформировала к этому миру достаточно ровное, если не сказать хуже, да и потом просто - в настолько безбожное время, как сейчас, особенно остро хочется быть под защитой.
Не зря же мне так нравится колокольный звон, и так спокойно и хорошо на душе становится, когда я просто захожу в церковь, в самом деле.
И я точно знаю, что я хочу обвенчаться. Не будем загадывать, конечно, но... Все внутри требует перемен, и это требование мне очень нравится.

Вот что еще вчера заметила: когда женщина занимается чем-то, что женщины делали испокон веков, это оказывает воистину колдовское влияние на мужчину, пусть даже это твой родной брат. Он приходит, а я на кухне - кашу варю. И так пахнет молоком, и я мешаю ложкой... и он только молча ушел в спальню, не мешая мне, а я осталась наедине с волшебными запахами, теплом и любовью.
Хочу научиться вязать; просто до дрожи. Неужели я на самом деле медленно, но верно превращаюсь в Ведьму? Это было бы просто здорово, это совсем не плохо - быть Ведьмой.
Даже наоборот - это Хорошо. Мира вам.


@музыка: Ben Foster & Murray Gold - I believe in him

@темы: чтоб я так жил, как этого хоронят, теплый свитер, отдавать нужно теплой рукой, оно мое, родное, морской воздух, внутри, вдохновение, magic workshop, inspiration, Seasons: среда, Seasons: слова, Seasons: окружающий мир, Seasons: люди, Nordic

21:30 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
И тут я, что называется, растаяла. Вся моя любовь - в одной картинке.


@темы: оно мое, родное, морской воздух, диафрагма

17:13 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Те, кто любят этот город также, как я, поймут,

Уже в девять темно, зажигаются фонари - а я только ехала домой, так получилось, и весь день получился какой-то очень в бегах. Я никогда не езжу без музыки в ушах, и так получилось, что уже выходя из троллейбуса, чтобы идти уже к дому, мой плеер попал на Зою,
Питер, Питер,
Ты столько знаешь, ты много видел

Меня как обухом по голове ударило. Быть не может - чтобы настолько остро, ясно воскресить в моей бедной больной голове город на Неве, со всеми его закатами, набережными, атмосферой, гуляющими людьми, сияющим Невским, удивительным Исакием, вокзалом в шесть утра - когда есть только ты и сонный, солнечный город; завтрак в "Япоше", встреча с хозяином квартиры в полдень, прогулки по оживающему Питеру, "а ты знала, что мы в двух шагах от Исакия живем?". Да куда уж мне тогда было об этом знать.
И все, что я хочу сказать тебе,
Это только слова.
Я снова покупаю билет на поезд,
Чуть-чуть ревнуя и немного расстроившись,
Провожает меня до вокзала ночная Москва.

Нужно уже было идти к хозяину, который сдавал нам квартиру на те три дня, на которые мы приехали, а брат стер ноги. Идти не может - хромает, "у тебя нет пластыря?". У меня был пластырь, и стоя на углу одного очень красивого дома, я достала из своей походно-дорожной сумки пластырь, и на весу клеила пострадавшие конечности родного брата. А вот и квартира - огромные лестничные пролеты, большие окна, резные лестницы - совершенно сказочной высоты потолки в квартире, и немного старорежимная мебель, почему-то так и ждешь советских песен прямо из репродуктора, ну или мандарины на столе, и обязательно начатую буханку черного хлеба. С солью.
Небо, небо
Над тобой совсем другое небо.
Морозным воздухом дышит Невский - скоро зима...

А ты попадал в Чижика? Не-а, ни разу; смотровая площадка, с которой видно весь город, книжные, мосты, пропадающие где-то в небе, корабли и теплоходы, мороженое на набережных, белые ночи, полуночные пропадания на кухне с баранками и чаем, "машка, вы как, я скучаю, ага мы тоже", Петергоф или Кунсткамера, поедешь с нами, пахнет морем, очень остро и пряно, сосны, светит солнце, с космической скоростью меняется погода, одна половина неба выглядит так, словно сейчас прольются все дожди этого мира, другая залита солнцем, и пронизывает тебя с ног до головы. От любви к Питеру хочется и скакать, и рыдать, потому что город кораблей и гаваней навсегда прописывается в твоей душе, и вытравить его оттуда ты уже совершенно не в силах. И потом - зачем это делать?
О, эти старые мостовые...
Они всё помнят, они живые!
И капждый каменный всадник по-прежнему верит в мечты...
А я стою незаметной тенью
В пальтишке ветхом под звёздной сенью,
В который раз, замирая, смотрю, как разводят мосты...

Здравствуй, Город. Не ругай меня за питерголовногомозга, знаешь почему? Потому что ты прекрасен. ПРЕКРАСЕН. И моя Любовь к тебе будет вечной.


@музыка: Белая гвардия - Питер

@темы: туда и обратно, теплый свитер, палитра, оно мое, родное, морской воздух, люди соленого ветра, как это было, город был, остался дым, внутри, вдохновение, в дороге, Эпоха, Н@строение

18:20 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Полон тайн необъятный мир, отражённый в твоих зрачках
И снова мне не уснуть
Я навеки в плену
Все дороги в конце концов возвращаются в эту весну

На самом деле об этом человеке я готова говорить бесконечно, еще больше, и еще чуть-чуть, чтобы полностью и до конца,
Страдать и мучиться от неизвестности, что человек тебе не пишет, и что ты его чем-то вдруг обидел, и он просто взял и вычеркнул тебя из своей жизни, в то время как он для тебя по-прежнему Важен настолько, что ты даже думать нормально не можешь.
А потом, спустя так много времени случайно вечером получить уведомление от программы, что этот самый Человек только что подключился, и теперь доступен - и сразу же надеть крылья, броситься с обрыва... но не для падения, а для полета. И полететь, потому что этот человек взял - и ответил, он просто поменял все пароли-явки, потому что с прошлым нужно уметь расставаться, и оставлять его за бортом.
/талант, которому мне еще учиться учиться, на самом деле/
И сразу все становится так просто, легко и радостно, что ты даже думать перестаешь, и соображалка не работает, и только воздушный шарик внутри до краев наполняется счастьем без границ.
Здравствуй, Астральная. Ты знаешь - я безумно, невозможно по тебе соскучилась. Хотя даже это будет неправильным.
Просто теперь я знаю совершенно точно - случайностей не бывает. И то, что мы с тобой так разминулись-потерялись: let it be, значит это было нужно, или так было правильно, как бы ни было больно.
А теперь ты ко мне вернулась, моя Астральная сестра-близняшка; горькая полынь с пустынных берегов Анкориджа, где на берегу океана играют две девочки, ближе и дороже для которых нет никого и ничего. Только они и этот холодный северный ветер, гуляющий над ледяным океаном.
Время остановилось между сказкой и былью
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздной пылью
Мост над туманным заливом, чувство до боли знакомо
Закрываю глаза и таю, падаю в невесомость


Эй, сегодня же день общения со Вселенной.
cameraobscura, я тебе даже при всем желании не смогу сказать все, что у меня наболело, о том как сильно, глубоко и верно я тебя люблю. Но ты ведь это знаешь, правда?...

Ты ведь помнишь?...
Она мне Орлеанскую Деву напоминает - только, я молю всех богов, известных мне, на всех известных языках, чтобы судьбу трагическую её моя Грейна не повторила - юная и ещё толком мир не повидавшая, а в глазах небесной лазури уже столько мудрости, внимательности и осторожности, какие у взрослых не часто встретишь; и она ведь точно так же, как Жанна Д'Арк готова до последнего за правду стоять, за свои верования и убеждения. По виду - обычная девушка-подросток, спокойная и невозмутимая, но часто на её лице отображается тень задумчивости, что делает её черты резче и острее, словно затачивая мраморную скульптуру: она словно пружина, что сжалась и готова в любой момент выстрелить - Rosemary Ketteridge

@музыка: Flёur - Мост над туманным заливом

@темы: оно мое, родное, морской воздух, люди соленого ветра, внутри, actus fidei, Seasons: слова, Seasons: люди

12:35 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
А я даже не попрощалась с летом, все не до того было как - то, оно ведь тоже было по - своему особенным,
Несмотря ни на что, хотя многое могло бы быть лучше, но теперь что - жалеть? Нет, ни за что.
Зато осень я поприветсвую с большим удовольствием, этого у меня никто и ничто не отнимет.
Едва ли не лучшее время года - я даже не говорю про зиму, потому что с зимой и снегом у меня очень особенные отношения.
Но осень - это осень. Осенью все Иначе, осенью все Хорошо. Осенью пахнет лесом, дымом, яблоками и первыми холодами, августовские ливни сюда не относятся. Осень - время, когда творится Магия, Осенью открываются ранее запечатанные порталы и миры между мирами. И знаменитый шкаф профессора Диггори Керка, как мне кажется, был сделан именно осенью.
Осень - это самые правильные книги, самые правильные на свете запахи, самый вкусный кофе, осенние вкусности, осенние краски, музыка и ощущения. Осенью все чище и яснее, настоящее время обновления.
Надеть свитер, носки, и с кружкой горячего острого шоколада, укутавшись в старенький, но такой теплый плед, смотреть за тем, как дождь наполняет всю тебя смыслом и счастьем. У меня на осень такие большие планы, что хочется зажмуриться, и попросить, чтобы все - все получилось. Осенью события, осенью встречи, осенью отпуск, осенью Самайн и огни вокруг, осенью исполнение желаний: просто сказочное время.
Самые правильные мысли, желания тепла, гармония - ездить на цветочном велосипеде по вечерним осенним улицам, взъерошивая колесами пряные золото - багряные листья, улыбаясь людям, которые не верят, что бывают такие велосипеды; в самых ближайших планах - вернуться из отпуска и отправиться на велоэкскурсию по ночной Москве.
Одни только записи про такую Осень делают меня счастливой, очень. А ниже - немного визуализации, пусть все будет именно так и даже лучше. Со всеми теми чудесами, которые я так сильно люблю. Будет осень, будет красота, буду я - вечная спутница прозрачно - серого низкого неба, золотых лесов и запаха костров в волосах


@темы: Seasons: люди, Seasons: мотивация, Seasons: окружающий мир, Seasons: поступки, Seasons: слова, Seasons: среда, Н@строение, вези меня, олень, в свою страну оленью..., внутри, гербарий, есть же что - то хорошее, оно мое, родное, палитра, теплый свитер

16:19 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Наверное этот пост будет в дальнейшем дополняться и дописываться, куда без изменений, да и не наверное, а точно, но ведь уже есть что рассказать о себе, да? Да.

Меня зовут Машей, а еще, как наверное уже привыкли все, кто меня тут знает - Шалфеем. Мне 26 лет, вот только в небесной канцелярии кто - то очень хорошо поиграл с моим возрастом, потому что на самом деле я младше, намного.
Потому что человека в 26 по святой уверенности моей драгоценной матери не могут не волновать бренды - тренды, статус, положение в обществе, что там еще бывает, излишняя демократичность кажется ему консервативной и скучной, а мятный лак выглядит насмешкой над стилем и изысканностью. Что надо делать так, говорить так, думать так, и вообще жить под_копирку, с отточенным мышлением и полной несвободой голоса. "Как, ты смеешь открывать рот? Закрой сейчас же".
А я - не такая.
И когда я думаю, что больше всего на свете я хочу носить сережки с оленями, цветные футболки, и Хорошие свитера, я думаю, как скоро я перестану быть дочерью своей матери, ведь для нее главное что? Статус. Бренд. Изысканность. И все мои мечты - сказки - зарисовки она порой умудряется очернить так, что я начинаю искренне думать, зачем я вообще что - то ей рассказывала.
Я учусь находить чудеса и радости во всем, что меня окружает. Постепенно понимаю, что чаще всего я сама же себе порчу жизнь - хотя бы тем, что пишу злые посты, говорю злые слова, плачу и обижаюсь; избавляться от этого получается с трудом, но я честно - честно стараюсь.
Я люблю кофе, чай, мяту и ягоды; Одри Хэпберн и старые европейские города, нехоженные тропы, леса и горы - горы особенно, потому что я уже несколько лет из года в год езжу за снегом, елями и запахом корицы и глинтвейна на узких и сияющих рождественскими огнями улочках маленьких горных городков, где каждый дом - как дом Гензеля и Гретель.
Больше всего на свете хочется вернуться к рисованию, всегда любила, люблю и буду любить это дело, в голове постоянно столько идей, персонажей и сюжетов, что иногда мне даже немного страшно. На одну ступень с рисованием можно поставить разве что мою глубокую и искреннюю любовь к ролевым играм; когда ты играешь больше семи лет это уже становится для тебя чем - то бесконечно родным.
Всей душой привязана, влюблена и зависима от Севера, со всеми его снегами, вьюгами, чудесными людьми и полярным сиянием; на Севере так много чудесных людей, которых я хочу увидеть, что у меня от восторга просто кружится голова. Девочка из шхер с косичками, Дарья Нюберг /леттипяя, человек - сказка/; реставратор Томас, который мечтает о хорошем саде, и для которого нет ничего лучше спокойного дня в парке; все самые лучшие на свете люди, у которых в глазах мерцает Северное море - я ради них готова на все и к чему угодно, кроме шуток.
Мне нельзя без путешествий, кроссовок, пыльных троп и музыки - нельзя от слова совсем.
У меня есть любимые люди, люди, которые стали для меня чем - то большим, чем просто друзьями, даже настоящими Родными, и за которых - для которых я точно также пойду на что угодно, и я не бросаю, и не предаю. У меня есть человек, который для меня не просто Друг, но моя Астральная сестра - cameraobscura, forever glorius, моя звездная soulmate.
Иногда я балуюсь фотографией, словами и пишу сказки; а еще вот такие глупости, которую вы все читаете в этот самый момент, например.
Половина моей души навечно отдана Хорватии, петь про этот край, любить его и мечтать о просоленных бухтах Дубровника, пряничных крышах Загреба и горных дорогах я могу бесконечно, и мне это не надоест, ни за что.
У меня нет секретов. У меня просто есть целая жизнь, полная маленьких и не очень мечт, которые я хочу воплотить. Это ведь так просто, правда?
Спаси Бо:heart:

@темы: who cares, Опыты, внутри, давай попробуем?, оно мое, родное, прихоти

11:59 

переспелой смородиной по ключицам

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Привет, меня зовут Маша, мне 25 лет, и сегодня моя Любовь складывается как нельзя более легко и органично, словно прежде передо мной был сломанный кубик - рубик, а сейчас все настолько просто и понятно, что я понимаю: иногда я просто сама же все и усложняю.
details:
- Мятный лак на руках и на ногах, льдистая мята, морозная и вместе с тем очень - очень теплая.
- Желтое платье с золотой цепочкой, душное и тяжелое? Нет, цветочное и легкое, нежное и воздушное.
- Совершенно неожиданно я въезжаю в низкое туманное облако, сквозь него светит солнце, и чувство такое, словно все это облако светится изнутри мягким, медовым светом, очень неохотно покидаю его пределы, словно это был мой собственный сказочный и неизведанный мир.
- Очень сладко вокруг, пахнет моими духами и почему - то немного дождем; если совсем честно, то я уже успела по нему соскучиться.
- Сегодня день рождения у такого важного для меня человека; я поздравила его и его маму, мне очень хорошо. Оба такие счастливые, что я улыбаюсь в ответ. А еще на этом человеке сегодня светло - сиреневый пиджак, почти как мое платье, у нас точно одна кровь на двоих.
- Сегодня обещают + 31, но я не унываю, у меня блокнот с ванильными медведями и карандаши, и обед с Nymphadore. А как сладко пахнет сирень перед входом, боже мой, если у любви есть запах - то это он.
Наверное, нельзя быть такой счастливой.

@темы: утреннее, связь поколений, палитра, оно мое, родное, есть же что - то хорошее, внутри, dandelion wine

18:48 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Этот день навсегда останется в моей памяти, как незабываемый;
Поездка к бабушке с хорватскими безделушками и красотой обернулась таким разговором, о котором я не могла и мечтать,
Она была так счастлива и так вдохновлена, что я не могла ею налюбоваться. И вначале поговорив о насущном - тревожном, мы переключаемся на то, что близко и понятно, и я как - то очень плавно и незаметно переключаюсь на рассказы о Швеции и шведах, оленях и природе, Даше, Юхане... и Томасе. И моя милая, родная, любимая бабушка встречает это с таким восторгом, что я даже сначала теряюсь.
Находится даже какая - то фотография Томаса, с экрана компьютера, да на айфоне, но бабушке понравился. Хороший, добрый, настоящий - вот какими были ее слова; это была безграничная любовь и поддержка. Поезжай, обязательно; ты хотя бы поживешь, хотела даже дать мне деньги, чтобы я учила шведский, но я решительно отказалась. Мечта о поездке в Стокгольм на день рождения обретает плоть и кровь, семью Нюбергов скоро, кажется, полюбит почти вся моя семья /уже очарованы мама, тетя и бабушка/, и она станет нам по - настоящему родной; мечтается о том, как будет достроен дом, и я приглашу вас, ребята, к себе. Вы просто приезжайте, и это будет самое лучшее, самое чистое на свете счастье.
Дорога обратно идет через уже совсем - совсем зеленые деревья, шелестит ветер, под грегорианские песни и стихи, в холодильнике теперь много творога, замороженной малины и воды с лимоном.
Томатный суп с отварным рулетиком из трески, много укропа и перца, очень тепло, от меня пахнет вербеновыми духами, нестерпимо хочется обратно к побережью. И если Роберт Бёрнс навеки отдал свое сердце Шотландии, то я - Хорватии, эта любовь во мне не умрет никогда.

@темы: Nordic, Thomas, lettipaa, sverige trolls, sweden, вези меня, олень, в свою страну оленью..., внутри, давай попробуем?, как это было, люди соленого ветра, не бояться, оно мое, родное, связь поколений

20:36 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Сонный и немного ленивый апрель неожиданно, стремительно и очень ярко вдруг пронзает вихрем налетевшая, невесть откуда взявшаяся гроза. С затуманенной головой я почти ничего не соображаю, только когда начинает по - настоящему грохотать, прихожу в себя и немного пугаюсь, а как я пойду домой? Но постепенно я успокаиваюсь, ведь у меня и ботильоны как раз для дождя, и зонт есть, и вообще это все не страшно совсем, а даже весело. Много - много кашляю, тяжело и сильно, пью горячий кофе и с трудом различаю вообще что - либо. А потом как - то очень быстро разбредаются все, остаюсь я с любимой коллегой, а следом уходим и мы тоже. Удивительно, но на улице вновь выглянуло солнце, хотя вот, пожалуйста, чуть поодаль мерцают вдали сумеречно - фиалковые грозовые тучи. Я иду к метро, по пути окупая два букетика сирени: домой, и для знакомой с детства портнихе, потому что хочется сделать приятное, да и кто будет против совершенно магнетического весеннего запаха этих совершенно упоительных цветов.по всей квартире? При выходе из метро снова начинает идти дождь, потом он столь же внезапно прекращается и на время весь мини - автобус озаряется лучами грозового солнца, а потом снова идет дождь, и кажется даже тупая боль в голове немного сходит на "нет". А дома чай с корицей, много - много таблеток и тот самый упоительный запах сирени, с неугомонным Ленинским проспектом за окнами квартиры. Тяжелеет голова, и очень сильно хочется спать; Томас просит закрывать шею шарфом: а у меня как раз есть совершенно дивный, мшисто - зеленый, как у настоящего тролля. Может быть мы еще даже поговорим, когда я выпью побольше чая и побольше таблеток.

@темы: Nordic, sweden, Москва, Н@строение, вези меня, олень, в свою страну оленью..., весна, внутри, давай попробуем?, люди соленого ветра, оно мое, родное, теплый свитер, шалФейское

00:47 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Безумно, до одури хочу начать бегать. Только бы дороги посуше чуть - чуть, и все, надеть кроссовки. да рано поутру пойти просыпаться вместе со всем городом, под солнечными лучами да под звонкие, весенние птичьи голоса. Та же территория Дворца детского творчества на Воробьевых горах, совершенно фантастического места, в котором прошло практически все мое детство. Тогда была мышка Джульетта, пойманная в том районе, и тихие извилистые дорожки, и курсы юных натуралистов, когда мне достаточно было просто пройти к живому уголку, и фактически пропасть там, тогда была первая самодельная кукла, и первые опыты с папье - маше /ты же помнишь, да, голубые чулочки и розовые туфли.../, там же были широкие мраморные лестницы, и библиотека - магазин на самом нижнем этаже. Всего - то ничего нужно: мини - плеер, чтобы только для бега и тренировок, настроения побольше, да доехать до места бега. И пожалуйста, тренируйся - не хочу, ничего не нужно. Ничего и никого, кроме своего собственного желания, ну и конечно, мотивации.
Наш зал практически пустой, три человека - не в счет совсем, только это неважно совсем, потому что когда уже деми - плие, адажио, выворотность, полупальцы: все, весь остальной мир фактически перестает перед тобой существовать. И ты понимаешь, что вот есть ты и есть тренер, и на самом деле - все, потому что даже на тренирующихся вместе с тобой девчонок уже внимания не обращаешь, весь в себя уходишь, с головой погружаешься в мир, который рождается внутри тебя. И только радостный смех откуда - то со стороны возвращает тебя к реальности: Элина каждую из нас по очереди тянет, сильнее и лучше, потому что сами мы не делаем и половины того, что можем делать на самом деле, пусть даже если это больно, а чтобы отвлечь нас, она занимает нас разговорами. И это работает - больше того, с такой теплой, дружественной и даже можно сказать семейной обстановкой по - другому себя уже не чувствуешь. Может быть именно еще поэтому после тренировки хочется идти помедленнее, не потому даже, что устал, а потому что вокруг очень сильно хорошо, и солнце еще светит, и хочется побольше времени проводить на улице, с музыкой в ушах. Я так мало знаю и еще так много умею - а сама слушаю музыку, и понимаю, что я внутри нее, что я почти вижу танец под эту музыку, целую историю, которую было бы так легко посредством этого самого танца рассказать. Я почти подтанцовываю, охваченная этими безумными, но такими яркими и живыми идеями. В такие минуты я чувствую, как танец живет удивительно своей, очень насыщенной жизнью где - то внутри меня.
Оказывается, я успела соскучиться по весне. А может быть, это будет какая - то очень особенная, совершенно новая весна, которая подарит мне нечто совершенно новое, неизведанное, чего раньше не было, и быть не могло, в силу каких - то очень личных причин: ну хотя бы элементарно моей не_готовности к переменам. А сейчас все будет иначе: я надеюсь, я верю в это, я знаю.

@музыка: Jeremy Soule /The Elder Scrolls Oblivion OST/ - Peace of Akatosh

@темы: Москва, Н@строение, внутри, давай попробуем?, звуки музыки, оно мое, родное, танец, теплый свитер, шалФейское

12:24 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом

Ваш Талисман по Гороскопу Викингов



Ваш талисман via Reanimar
Интересное: КЛАССИЧЕСКИЙ КОТ

Тяга к лесу все же неистребима; это уже как подсознательное, не иначе - и мне это чертовски нравится. Всегда хотела быть лесным троллем, чтобы повсюду травы, тепло и щекочущая ноздри нежность и свежесть северного леса. И чтобы можно было прятаться в еловых лапах, искать новые нехоженные тропы, собирать ягоды с нижних веток, и умываться на рассвете из бьющего в самом сердце леса источника.
А еще это просто лишнее потверждение тому - я надеюсь! - что это лишняя иллюстрация моей принадлежности. Север. Со всеми его холодами, мрачными и в то же самое время удивительно светлыми и чистыми сказками, полярным сиянием, снежными буранами и ранними звездами, исчезающими поутру.
Я проснулась сегодня в компании мудрой черепахово - ореховой кошки с теплыми глазами, рассветных красок над Царицыно и замечательного кофе, сидя на чужой кухне в бруснично - ягодном фланелевом халате. И сегодня был такой спокойный сон, о котором я мечтала, и которого не было даже дома. На улице - невозможно яркое солнце, даже смотреть больно, а я вспоминаю то кремово - нежное небо, святость в воздухе и запах талого снега, и меня как никогда тянет к северу, не потаявшему снегу и скрипучим морозам.
Хороший день

@темы: шалФейское, утреннее, теплый свитер, прихоти, оно мое, родное, люди соленого ветра, есть же что - то хорошее, для себя, внутри, Наблюдательное, Nordic

12:10 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Говорю с трудом, кашляю долго и выматывающе, чувствую себя так, что меня совершенно без звука отпускают - ты только лечись и выздоравливай. Когда ты в почти полуобморочном состоянии, есть свои плюсы: таксист без вообще каких - либо вопросов греет ноги теплым воздухом, я спокойно дремлю, и даже довозит он меня до дачи из центра Москвы за совершенно символическую сумму, кажется, что так уже даже и не возят, а нет! - пожалуйста, и я смотрю в окно, на заснеженно - серый город, и тихо радуюсь, какая же это была отличная идея взять больничный. Много - много чая с имбирем и лимоном, бульон, вообще много жидкости - ничего не хочется, только греться и болеть, укутанной /давно со мной такого не было/. Конечно, надо будет поехать по делам, но это мелочь - мелочь! - особенно сейчас, когда я знаю, что в Москву обратно нужно будет только в понедельник, и можно полечиться, и никуда не спешить, и спокойно покашлять, а может быть, даже открыть пару книг, потому что так на них катастрофически не хватает времени. И расскажу немного о моем нежно любимом мире гор - когда я вспоминаю, частица меня обязательно переносится туда, я абсолютно точно в этом убеждена.

Погода с нами шалила и играла, когда на высоте идет дождь вперемешку с мокрым снегом это мягко говоря, трудно, и в итоге на третий день такой погоды мы не выдержали, и сорвались небольшой компанией в соседнюю долину, где так часто катались до этой поездки. Первые две трассы там убиты напрочь, но нам нужно ведь всего ничего, проехать их - а дальше уехать на ледник, где трассы были закрыты буквально до самого нашего приезда. И тут их открывают, мы сходим с кабинок - а перед нами солнце, идеальные и ровные трассы, сияющие и гладкие, так сладко пахнет, так хорошо, и ты уже не просто объезжаешь бугры, и не боишься никого сбить, а летишь вперед, и это так пьянит, лучше самого - самого вкусного глинтвейна в этих краях. А потом ты вспоминаешь, в каких облаках среди гор ты ехал к этому уголку, и тебе становится еще лучше. Мы останавливаемся ненадолго в ресторане на трассе, там столы между стволами, и выдолбленные из стволов скамьи, целая стена музыкальных инструментов и занесенные снегом окна по самую крышу. А выходим, и куда только все делось - небо слилось с горной грядой воедино, ничего не видно, и снова трудно ехать, но это ерунда, ведь мы урвали солнца и красивых трасс на леднике. Молодцы.

Одной из самых популярных игр за столом, после всех горных приключений, становится Dixit: фантастические иллюстрации, возможность задействовать все ниточки - точки абстрактного мышления, ассоциации и море смеха, потому что ты не понимаешь, как например "семь смертных грехов" могло быть увидено в карточке с людьми с зеркалами вместо лиц. Медленно, но верно начинают заболевать почти все члены нашей команды, но мы все равно сидим вместе, пьем много - много чая с имбирем - лимоном, едим отруби, и слушаем истории. Особенно много звучит историй про полигонные ролевые игры, и как апофеоз: на новую игру, старт которой будет 31 июля этого года, зовут меня. Неопытную, необученную - и зовут, потому что "тебе понравится: там тамплиеры, эра Крестовых походов. Поизучай сайт, напиши мне - я тебе про все расскажу и напишу". И это то сумасшедшее чувство единения и общности, когда ты нужен, и когда вокруг - настоящие Друзья. А истории про игры по мотивам саги Мартина, про то как Лианна Старк пять раз раздевалась, а потом снова одевалась, потому что к ней пришел свататься Роберт Баратеон - и все с бесподобной мимикой, юмором и смехом всех присутствующих вокруг. Чувствуя теперь уже свою собственную, а не навязанную простым знакомством с братом, который когда - то был сам частью этого ролевого мира принадлежность к этим людям, начинаешь светиться изнутри, так тебе хорошо. Снова пошел снег, он не утихает, идет всю ночь и утро, а потом не идет, а потом снова идет, и в этом урагане - снегопаде поет колокольный звон, и тебе светло и радостно, потому что все очень правильно. В день отлета, когда мы сели позавтракать в аэропорту Мюнхена, на столике расцвела вазочка с шалфеем. Это день рождения моего дневника, в чемодане новый белый медведь и новая кружка, и много - много тепла и любви для самых близких и дорогих мне людей.

@темы: шалФейское, туда и обратно, теплый свитер, оно мое, родное, как это было, внутри, Ролевое, Опыты, Н@строение, Москва, Западное, Европа, ГорноЛыжное, russo turisto obliko amorale, borders line

01:22 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Первые дни сказались мутными и смазанными, совсем как кадры старенькой кинопленки, на которой вроде бы записаны шедевры, но ты их еще пойди разбери. Москва в своем репертуаре, это не город, а как Бермудский треугольник самый настоящий: попадешь, и не воротишься уже. Приехали - а в Мюнхене солнце, тепло и ни намека на зиму, даже тянет зажмуриться от чистоты и свежести вокруг. В кафе покупаем кофе и что - то перекусить, итогом становится черный кофе с от души наполненным доброй порцией корицы и йогурт с хлопьями и фруктами, под совершенно весенний пейзаж за окном это особенно хорошо идет. Водитель немного чудной, очень смешной и малость чудаковатый, с растрепанным хвостом и серьгой в ухе: самый настоящий горный тролль, у которого давно жена и внуки. Дорога радует, даже несмотря на то, что по приезду мы останемся без лыж ненадолго, потому что надо будет подождать брата. Мама ругается, потом засыпает, я же подставляю лицо ласковым греющим лучам и открываю на планшете "Мы на острове Сальткрока", понимая, насколько это сейчас моя книга, такая приключенческая - путешественная и безумно атмосферная. Номер спартанский, но это мелочи - особенно когда начинаешь глубже видеть пейзаж вокруг, с бесконечным небом, горами и серпантином вокруг. У нас дивное месторасположение, совсем близко от подъемника и близко к городку, который расцветает к вечеру, мигает гирляндами и звездами, с хоровым пением в церкви на заднем плане. А пасторальные домики со ставнями и цветами на подоконниках, а семисвечники и запах миндального печенья с корицей? Потрясающий мир, который оживает в моем сознании каждую зиму, и с приходом которого я оживаю заново. Утром 31 я даже жмурюсь от осознания того, какая вокруг невозможная красота, с постепенно розовеющим небом, розовыми склонами и пахнущим морем снегом. Мы катаемся до упаду в прямом смысле, приезжая полумертвыми - но какое удовлетворение затем собой и собственной выдержкой! Маленькая Ю, кудрявое белокурое чудо - дочка Ярославны и Володи, совершенно околдовывает собой всю команду, вовсю носится по склонам и заразительно хохочет в рацию, этим поневоле заражаешься, потому что невозможно не улыбаться.

Совершенно внезапно вечером после катания встречается совершенно упоительный магазин, в котором хочется взять решительно ВСЕ, в совершеннейший восторг приводят полки с медведем и его маленьким другом фиалково - серебристым тюлененком, который носит ягодный шарфик, их трогательная дружба запечетлена на всем, что только может пожелать девочка, от огромных кружек, до подушечек, уютных и домашних. А еще мягкие лоси на входную дверь, бронзоватые подсвечники с елками и оленями, "кофточки" на кружки и смешные вывески. Я вижу ярко - голубую, почти бирюзовую шведскую шапку, горнолыжные носки с лосями и пью много кофе, переодически думая про Стефана, и что я очень - очень сильно хочу его приезда в январе. Горы приводят меня в состояние нирваны, когда я вижу эти панорамы, я каждый раз рождаюсь заново.

Поездка в Цюрих столь же внезапна, сколь и радостна: несмотря на то, что большинство магазинов закрыто, и мама не могла никуда зайти, город в своей чистоте и сонном очаровании наступившего Нового Года по - настоящему прекрасен. Очень вкусный кофе, потрясающая пивная, где обнаруживается ягненок с овощами и дивное красное вино, а еще много - много километров по городу пешком, волшебные сумерки с огнями и шариками вокруг, винный бар D-Vino, где пьется еще один кофе, пожалуй даже, что самый лучший за весь день. Швейцарцы строги и суровы, и часто напоминают мне гномов, потому что они знают счет сокровищам и делают лучший в мире шоколад. Мы выезжаем обратно, когда вокруг уже совсем темно и туманно, и только далеко - далеко впереди поется незамысловатая горная песенка, смысл у которой один: ты дома. А я ведь и правда дома.
- 182 километра... И 32 часа? Ааа, так это пешком!
С праздниками вас, родные.

@музыка: Nightwish - Imagenarium

@темы: Stephan, borders line, russo turisto obliko amorale, sweden, ГорноЛыжное, Европа, Западное, Н@строение, в дороге, вези меня, олень, в свою страну оленью..., внутри, как это было, оно мое, родное, теплый свитер, туда и обратно, шалФейское

16:31 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Когда ждешь кого - то безумно близкого и дорогого, ожидание становится настолько мучительным, что тебе кажется, что за все то время, что ждешь, уже можно было успеть все на свете.
Когда ждешь кого - то, тебе наплевать почти на всех людей вокруг - ну разве что кроме тех, которые тоже кого - то ждут, потому что когда за ними приходят, ты чувствуешь ничего, окроме злости. Всепоглощающей, душащей, затмевающей собой все твое сознание. И так твой разум заполняется от силы тремя составляющими - ты, телефон и поезда, каждый из которых ты встречаешь также, как свой. И когда раз за разом ты ошибаешься, понимаешь, что нет, не твой, не твой, не твой - и все, у тебя паника, ты злишься, и думаешь, что все, я сейчас уйду. Только не дают - стоило мне отвернуться минуту назад, и кто - то подошел сзади, осторожно тронул. Приехал. Приехал - приехал - приехал, и ты обнимаешь этого человека, и отпускать его вообще не хочешь, кое - как отпустив его от себя, и уже вместе буквально галопом помчавшись к поезду, навстречу к совместному путешествию уже на машине домой. Нам почти повезло - постояв чуть для приличия, мы медленно но верно направились в сторону дома, чтобы примерно без пяти минут десять закрыть дверь, и снимать сапоги, потому что мы приехали.

Знаешь, что это такое, когда ты сделал кофе, поставил на стол, а потом сквозь смех "Ты мне подзатыльников надаешь" крепко обнимаешь человека, и не можешь его отпустить. Мы бы простояли так очень долго, я почти уверена, если бы не тревожный звоночек у меня внутри, что нас могут видеть, да и потом кто обнимается на кухне, стоя в офисной одежде, когда есть уютная комната, и возможность переодеться в не менее теплую и уютную домашнюю одежду. Поднимаемся, кот следует за нами, я улыбаюсь, ставлю Love death birth, только очень скоро становится понятно, что мы без музыки обойдемся. Сядем посмотреть на апельсиново - рыжий ночник: все, снова залипнем на полчаса. Под моими пальцами - горячая, даже обжигающая кожа, дрожь по телу, и постоянное желание защищать и оберегать человека, сидящего рядом. Тихий смех куда - то в шею ласково говорит мне о том, что я все делаю правильно. Ну, или почти все, конечно.

На диване я укрываю его ноги апельсиново - рыжей шалью, обнимаю, пальцы вцепляются в мои плечи, изучают родинки, играют свою собственную тактильную музыку, нас переодически дергают: то мама, то кот, то еще один кот, мохнатый, наглый и соскучившийся по вниманию, потому что в последнее время дом стоит одинокий, холодный и неприветливый. Кожа осеннего человека под моими пальцами тонкая - тонкая, кажется, чуть сильнее натянешь - и порвется. В сочетании с темными кудрявыми волосами, темнотой в глазах, и запахом тепла и моря от волос в голове не остается вообще никаких мыслей, ни о чем. Только о том, что мудрые называют "здесь и сейчас". Проспать утром, чтобы почти в панике собираться, первые минут двадцать ехать молча, а потом успокоиться, когда ты понимаешь, что ты едешь, и все задуманное получится. Мы вместе идем до метро, вместе едем пить кофе, эспрессо и сыр, малина и молочная пенка в огромной чашке латте, ужасный эспрессо, когда сердце подскакивает по ударам с катастрофической быстротой, а усталость не снижается. Глупости, над которыми так хочется хохотать, дорога до офиса, снова обнять - и с диким трудом отпустить. Чтобы потом почти умирать весь следующий рабочий день, и шептать: вернись ко мне. Вернись. Вернись

@темы: .ilmarinen, Н@строение, внутри, гербарий, громко хохоча, вышла в окно, люди соленого ветра, не бояться, оно мое, родное, теплый свитер, шалФейское

17:15 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я сижу на работе, скрестив пальцы под столом, потому что очень, очень сильно жду этого момента. Жду и волнуюсь, потому что это тот самый момент, когда открываются ранее запечатанные двери, когда оживает все вокруг, и когда уже нанесены почти все руны над входом, нужно только закончить последнюю - и тогда заработает магия. Как мало нужно для счастья - купить немного чая, что - то теплое, что - то мягкое, и не умереть от восторга завтра утром, потому что уже после работы я подхвачу на руки человека, которого я люблю во всю глубину своей души. Подхвачу - и повезу с собой, сквозь миры и пространства, под звездным - а может быть под дождливым, полным разноцветных огней небе - на встречу с уединенной ночью, фильмами - музыкой и чем - то еще, что может быть понятно только нам двоим. Я жду и боюсь, потому что такие планы даже звучат фантастично, я уже про все остальное не говорю. Но все получится, все будет хорошо. И в машине запахнет летом, теплом, уютом, теплыми ладонями и покоем, чудом и желанием творить и жить заново. Еще немного, еще чуть - чуть, мы скоро будем вместе

@темы: теплый свитер, оно мое, родное, люди соленого ветра, гербарий, внутри, .ilmarinen

10:44 

Все равно я отсюда тебя заберу, в светлый терем с балконом на море

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я приезжаю в Хорватию за потерянным настроем и мироощущением, кажется, все же я поделена немного: одна часть меня навеки предана соленым мысам и холмам Адриатики, в то время как все остальное растворено в Севере и снеге. Я приезжаю в Хорватию за душой и покоем, за тем, чего мне порой так недостает сильно в Москве. И едва только моего носа достигает запах гор, каменистых троп, кипарисов и моря, как я понимаю - я дома. Хотя если уж совсем честно, то дом начинается прямо от ярко - зеленого самолета S7, когда голубое небо, с редкими - редкими облаками, заснеженные шапки гор и зеленые холмы. Я пытаюсь рисовать, но у меня это плохо получается, потому что я ненавижу, когда меня начинают дергать, почему это так, а не иначе, например, и фразы вроде "я бы оставила белый свитер вместо синего". Ничего подобного - к оленям только темно - синий, глубокий и спокойный синий цвет, и оленья мордочка выглядит на нем хорошо, как ни на каком другом.

В Черногории тепло и ясно, можно даже расстегнуть пиджак и вдохнуть полной грудью. Только наш путь лежит дальше - через границу, до Хорватии, и дальше до Дубровника, сквозь горы и крохотные деревушки, мимо уже закрытых виноградников и мимо нет - нет, да встречающихся пастухов со стадами овец. Гладкая, ровная дорога, кофе в придорожном кафе, ягодный мармелад, жилет в руки: мы пересекли границу и стало прохладнее, может быть, даже будет дождь. Вечером - очередная попытка меня обидеть /ведь без этого нельзя прожить совершенно, ну никак/, я снова рисую, и понимаю, что мне упорно не удается нарисовать Юхана, и тогда я примерно формулирую, что хочу нарисовать вместо этого, и оставляю тему именно с этим рисунком до самолета обратно - а вдруг получится? Результат - вечером в инстаграме: леттипяя, снег, и олень. И боже, снова эти вопросы - почему синий снег? Что ты вообще понимаешь. Я не дорисовала еще, но ведь уже есть настроение, это самое главное.

Объемы злости просто поражают, я думала, она хотя бы на поездку задвинет все свои гадости, но куда там, она ведь так жалеет о том, что родила меня, не иначе! Под вечер я падаю без сил, совершенно, порой просыпаясь, потому что мне холодно, ведь она перетягивает все одеяло на себя, а балкон открыт. Немного слушаю Яна Тирсена, заново проваливаюсь в сны, мне снятся переулки и лестницы Старого Города, я гадаю, попадаем ли мы туда в эту поездку. В Mali Ston - лучшая на свете паста с морепродуктами, мидии и белое вино в Kapetanova Kuca, в Дубровнике - пиццерия Tabasco, скрытая от глаз массового турпотока, и только потому такая вкусная, в Дубровнике же я виновата во всех бедах мира и вселенной вокруг, потому что не посмотрела вместо нее, сколько стоят бусы, которые она себе присмотрела. Знаешь, мне надоело - хочешь найти себе крайнюю, ищи где - нибудь в другом месте. Завтра она едет в Египет... и не хочет этого, а я считаю часы до ее отъезда, потому что уже успела устать, когда я работаю переработкой ее негатива. В Москву мы возвращаемся с солнцем, ясным небом, запахом кипарисов и огромной чашкой кофе с пушистой пенкой, чтобы потом весь полет рисовать тот самый "синий" снег и того самого оленя, и начать рисовать силуэт немного мультяшно - тролльской леттипяя, в глубине души понимая, что мне опять что - то не нравится. Москва встречает апельсиново - рыжими огнями, морозным воздухом и почти пустыми дорогами - я дома? Да, особенно когда так знакомо чирикает телефон - с возвращением домой, милая. Действительно - с возвращением домой, Шалфей, тебя тут ждали
вдохнуть море

@музыка: Мария Авер - Последняя песня

@темы: .ilmarinen, borders line, via Croatia, who cares, Европа, Западное, Как много кукол, аптечный запах и груды книг, Художественное, вези меня, олень, в свою страну оленью..., внутри, гербарий, как это было, люди соленого ветра, мы ненавидим тех, кому причиняем боль, оно мое, родное, связь поколений, теплый свитер, туда и обратно, фотоfile, fotolife, foto, шалФейское

15:24 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я сегодня радужная девочка: малахитово - сиреневый шейный платок, желтый дождевик и красный зонт, и резиновые сапоги, в которых можно не бояться луж. Москва по утру похожа то ли на какой лабиринт, то ли на мир из отражений, когда лево - право дублируют друг друга, а в асфальте видно небо и наоборот. Москва утром - это дикий ветер, и туманы, которые скрывают в себе высотные здания, по дождливым улицам - рекам, ходя по которым кажется, что скоро придется пересекать их вплавь лучше всего идти до ближайшей к работе кофейни, и там брать огромную чашку кофе, греться, и есть ложкой молочно - кофейную пенку. На работе - тишина и покой, много чая Greenfield Spring melody и шума дождя за окном. Любимая Анечка рассказала о письме, которое она мне послала на выходных - о концерте Зои 18 ноября, в воскресенье. "- Ты не видела? Я просто помню, что она тебе нравится очень..." Пойду обязательно, ближе к дню Х обязательно еще этот вопрос подниму, так как одна идти не хочу вообще, и не собираюсь даже. Завтра - встреча с .саммер - терапия, Дарья, и я даже сейчас не про обожаемых мужчин говорю, но про то самое твое желание человеческого тепла и нормального общения, съемок и позитива. Ночь вышла тревожная, беспокойная, мятежная - провалялась в полной прострации и бессоннице до половины четвертого, чтобы потом на час уснуть, и проснуться уже делать дела, вставать и ехать. Мне стоило больших трудов по дороге на работу сегодня не улететь вслед за своим зонтиком, который буквально выворачивало наизнанку, обдавая меня порывами ледяного осеннего ветра, мне очень не хочется возвращаться домой - утром, отправляясь за кофе, я получила новые порции смс от тебя, Иль - и это был как глоток свежайшего горного воздуха, который впитался прямо в кровь, со всей своей теплотой и энергетикой, а что меня дома ждет? Но в любом случае можно уже не так волноваться - приеду я вечером, а завтра утром уеду на два дня, жить с братом, и жить по своим временным рамкам - законам. Хороший день, очень хороший - после диких выходных чистая награда

@темы: .ilmarinen, .саммер, who cares, Москва, внутри, гербарий, концерты, люди соленого ветра, оно мое, родное, связь поколений, теплый свитер, утреннее

10:56 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Хочется написать про все, и даже немного чуть больше, чем даже я могу себе это позволить - разрешить, потому что Nymphadore такой человек про которого надо говорить либо все, либо нечего. Я не знала, как она выглядит, я ничего не знала, однако - удивительное дело! - я почти не нервничала, потому что считала это совершенно лишним. А чтобы еще ускорить ожидание, я взяла американо - про которое постоянно забывала, и допивала его уже окончательно остывшим, и даже чуть горчащим - а все потому, что Шалфей рисовала. И вооружившись пером и планшетом, она старательно вырисовывала чье - то лицо, временами поглядывая на людей вокруг. А в перерывах - мысли о том, как я буду рисовать Дашу и Юхана, даже пыталась начать рисовать именно их, но потом поняла, что нет - для этого надо сосредоточиться, и выбросить из головы все, вообще все, что хоть сколько - нибудь, но может отвлекать. А потом пришла она. Вернее даже не так - пришла девушка в сиреневом пальто, я обязательно должна буду это нарисовать, она сказочная такая, так и просится быть нарисованной: потому что уютная, ласковая и удивительно светлая. И я не могла придумать ничего лучше, кроме как спросить "Дора"? Да, это была она.

Я не знаю, как ее описывать, правда. Девушка работает в солиднейшей компании, а глаза светятся, как два живых огонька, совершенно невероятная улыбка и она пьет какао с маршмеллоу. И то, как ее тронуло мое криворукое художество с силуэтом Муми - тролля с цветочками и надписью Ты чудо, и на какое чудо это ее сподвигло в ответ: никаких слов не хватит, чтобы выразить все мое восхищение этим человеком. И кажется, мы оба друг друга без конца смущали - да и не кажется, а точно. С ней удивительно легко, Нимфадора мне напомнила кого - то очень, очень родного, как человек из далекого прошлого, который продолжает оставаться для тебя целым миром, если даже не чем - то большим. И о Боги - у нее серебристые сапоги, потрясающее обаяние и любовь к поездам!

Это были разговоры о гаданиях и гадалках, Самайне и ведьмовском - пророческом, погоде и холоде, огоньках за окнами поездов, любимых и рисовании, ожидании и хотении новых встреч, и новых эмоций, желалки и мечталки, рассказы о идеальной зиме и такой подчас грустной зиме в Москве, какао и чай с чабрецом - большой чайник, потому что ну как может быть иначе! - цветы в крохотном горшочке и блинчик со сгущенкой под открытым небом, когда сгущенка буквально тянулась вслед за порывами ветра, и норовила упасть на одежду. И метро, в котором пришлось уже попрощаться, я упорно кричала "Дора! Дора", но она уже не слышала, и тогда я уже из поезда написала ей, чтобы она улыбалась - такая у нее потрясающая улыбка. А еще во время наших посиделок ей написал человек, которого она очень ждет, и пообещал ей позвонить. Ну и кто ты, как не фея? [q]

А на Ленинском Проспекте падал снег, было туманно - сиреневое уже совсем зимнее небо, припорошенные листья и дикий холод на остановке. Не знаю, почему, но пока, уже будучи в квартире, я ставила на разогрев чайник, во мне что - то гулко стукнуло "Позвони Илю". Я не думала, вообще, я просто уже откуда - то знала, что так будет правильно, так надо, я обязательно должна позвонить. И именно сейчас. Ты знаешь, я не помню ничего кроме своего совершенно невменяемого хохота. И что у тебя чай холодный, и что ты на балконе. Помню только, что когда у меня уже закончились деньги, и мне позвонил ты, я поняла - настолько умиротворенной и по - настоящему счастливой я становлюсь именно рядом с тобой. Ценность этого обозначить вообще невозможно. А твои такие личные истории, такие смешные и такие понятные? Боги, это было как наваждение, как сон, как дурман - самый сладкий и самый правильный на свете. А потом я прочитала сказку в твоем дневнике, поймала себя на мысли, что у меня внутри тоже самое, улыбнулась, и тут же уснула, как после горячего душа, горячего чая, самых ласковых объятий.
Самый лучший Самайн на свете

@темы: .ilmarinen, Еще раз про любимых, Москва, Н@строение, Художественное, вкусности, внутри, гербарий, громко хохоча, вышла в окно, есть же что - то хорошее, люди вокруг, люди соленого ветра, оно мое, родное, теплый свитер, шалФейское

12:00 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Вечера близ Самайна, наверное, такими и должны быть - с ледяным крошевом с неба, резким ветром, бирюзово - синим злым снежным небом и льдистой глазурью на дорогах и автомобилях. Вечера близ Самайна должны быть такими, темными и страшными, когда я выскочила из машины, приехав домой, даже не надевая пальто - а ведь с неба мело и падало подобно девятому валу, и мама в окно выглядывала, где я, и почему до сих пор сапоги не снимаю. Все прошло настолько легко и спокойно, что едва я приняла душ, и как на духу выпив кружку с какао, поняла - если когда и бывает самый здоровый и крепкий сон - то именно сейчас, когда оживают духи и первые страшные сказки стучатся в двери. И правда - уснула дай бог полдесятого, и все - как будто меня совершенно не существовало. Тепло, покой, уют и нега - никаких тревог, ни одного плохого сновиденья, ничего - только я, совершенно спокойная и умиротворенная. И как я сегодня писала в смс Илю: тьма если и была, то тронуть не смела, недовольно шептала что - то в углу. Твои сообщения, Волшебник - это отдельная тема вообще, по истории наших с тобой переписок не сказки пишутся, но настоящие чудеса - я их перечитываю, и у меня теплеют пальцы, а голова начинает лучше думать, люди откровенно завидуют моим улыбкам в телефон. Смешные.
А сегодня были туманы и дождливая морось, когда не было видно ничего - только небо и дорогу, в которой отражались проезжающие машины, много черного чая и пустая квартира, в которой я не застала брата, зато послушала дождливый грохот за стеной и посмотрела немного Once upon a time - один из лучших сериалов для осени, после чего засобиралась ехать на работу. И привет - твое сообщение, которому я обрадовалась так, что женщина, сидевшая на сиденье троллейбуса, даже сказала: "Нашли, чему радоваться", я только покачала головой - не всем хмуриться, не всем ненавидеть окружающий мир, когда вокруг столько хорошего. А вечером - посиделки и кофе, и ко мне должно прийти перо - вряд ли я этой ночью буду спать, у меня уже столько идей в голове бродит, не растерять бы их, не потерять, все нарисовать, все успеть, все выразить.
С праздником вас, братья - кельты! Зажигайте костры, мы встречаем холода

@темы: .ilmarinen, Наблюдательное, Художественное, в дороге, внутри, гербарий, люди соленого ветра, оно мое, родное, прихоти, теплый свитер, утреннее, шалФейское

...там за холмами солнце запело, сделаешь шаг - за тобою весна ©

главная