Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: люди соленого ветра (список заголовков)
15:01 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Выйти с больничного в понедельник стоило хотя бы ради того, что я всё словно увидела другими глазами;
не так давно пересмотрев в ходе своих "болезненных недель" "Покровские ворота" я словно заново увидела свой родной город, Город, который ушел ещё до моего рождения, и с которым я, оказывается, совершенно не знакома.
Приехав с дачи, на которой я торчала, словно проклятая, безвылазно - выезжая разве что по врачам да по прочим делам, на квартиру, где я живу во время рабочей недели, поразилась тому, насколько же там пусто и неуютно. Можно было бы, конечно, сказать, что в этом нет моей вины, и вообще это чисто теоретически только плацдарм для отдыха после напряженного трудового дня, вот только квартира так и останется квартирой, пока я сама буду так думать. А я так думать больше не хочу, я хочу, чтобы у меня была не квартира - а Дом. В котором хочется работать, мечтать и творить, чтобы там было не просто безликое серое пространство, которое я какое-то достаточно продолжительное время делила вместе с братом, а нечто уютное и теплое, куда хотелось бы лететь и возвращаться, готовить, принимать гостей, писать сказки, наконец!...

На работе совершенно потрясающее новое рабочее место, с одного ракурса которого - метро, утопающее в зелени, и бесконечное голубое небо, а с другого - церковь святого Климента, и столь же бесконечное голубое небо. В полуоткрытые окна по утрам льётся колокольный звон, а сейчас - джаз, пахнет кофе и новым офисом, свежей бумагой и вкусным ремонтом. Более того, поступило крайне интересное предложение от генерального директора - взять по максимуму от этого лета в плане работы над совершенно самостоятельным проектом. Что за проект? Книга. Летом работать над ней - а начиная с сентября уже сосредоточиться на том, чтобы начать её раскручивать, развивать, выйти за пределы "рабочей зоны комфорта". Кажется, меня ждет очень, очень-очень интересное лето.

Последние дожди, обрушившиеся на город, были воистину фантастическими, в воздухе пахнет озоном, сиренью и тюльпанами, я делаю много-много лимонного кислого чая, покупаю бруснику и ежевику, запускаю йогуртницу и удовлетворенно жмурюсь на стаканчик с кофе. Знаешь, пожалуй я очень сильно ждала этого лета.

@темы: Seasons: люди, Seasons: окружающий мир, Seasons: поступки, Seasons: слова, Seasons: среда, how to, inspiration, Москва, Н@строение, Наблюдательное, вдохновение, город был, остался дым, звуки музыки, люди вокруг, люди соленого ветра, морской воздух, утреннее

15:38 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
А теперь предлагаю прервать мой же собственный секта-поток, ибо сколько можно, и немного отвлечься,
во-первых, наступила весна. И вы знаете, наверное в этом году я рада ей очень и очень сильно, словно в эту весну наконец-то начинается моё пусть даже и запоздалое, но всё же перерождение,
во-вторых, эта зима заставила меня несколько иначе на всё посмотреть. Как объяснить - не знаю, но можете мне поверить - эти ощущения я ни с чем не спутаю, это абсолютно точно. Такого ощущения какого-то внутреннего спокойствия - пусть и переодически теряемого - у меня не было уже ооочень давно. Да и было ли вообще?
Постепенно начинаю осознавать, что не все отнюдь в этой жизни зависит от меня - да и невозможно это, всё держать под своим контролем, можно просто-напросто сгореть. А я не хочу.
в-третьих... да, я всё же ненадолго вернусь к #Sekta-теме, но только ради того, чтобы поделиться маленьким лайфхаком, что ли. В конце финальной растяжки, мы энергично трём ладони друг о дружку, и затем подносим их к лицу, при этом плотно не прижимая. От ладоней идет тепло, и ты мысленно благодаришь себя, своё тело, врагов, которые тебя мотивируют не отступать и идти дальше, родных, любимых, Бога - знаете, какой заряд это даёт? Ни с чем не сравнимое ощущение.

1-ого марта я заскочила на Aloha Friends Party. И там мне посчастливилось вживую увидеть Дару Мускат. И вот это был, что называется, просто космос. От одного вида этой серебристо-пенной шевелюры, алебастрово-фарфоровой кожи и совершенно космической улыбки весь мир внутри тебя просто встаёт с ног на голову.

Эта фантастическая энергетика, исходящая от этой девушки видна просто невооруженным глазом, настолько она сильная и мощная - настоящая бомба любви, гармонии и тепла. И так сразу становится стыдно за собственное... да даже не несовершество, а за неприятный характер, за неспособность даже в тяжелые моменты улыбаться, а не грузить окружающих своими проблемами, что как-то хочется сразу собраться, улыбнуться и стать ещё хоть чуть-чуть, но всё же лучше.
А еще - если вдруг кто не знает ещё об этом человеке - найдите в Instagram юзера под ником @tati_ilicheva. Шесть сыновей и дочь - и полная сказки жизнь. Не к этому ли мы все стремимся, так или иначе?
Всех крепко обнимаю, счастья вам.

@темы: #SEKTA, Seasons: люди, Seasons: мотивация, Seasons: окружающий мир, Seasons: поступки, Seasons: слова, Seasons: среда, inspiration, magic workshop, вдохновение, внутри, гербарий, люди соленого ветра, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой, теплый свитер

12:48 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я сейчас не слишком активно пишу, впрочем, это наверное моя карма на этот год такая - мало писать, очень тяжелый год получился, хотя и не без своих плюсов в карму;
Разумеется, это далеко не итоговый пост года - хотя будет ли он, на самом деле, еще тот вопрос;
Однако декабрь что надо. Это мой месяц, это моё время года, это мои снегопады и мои занесенные дороги, это мои холода, наконец! Москву заметает, и я чувствую себя как никогда счастливой и цельной.

Это же такое чудо - идти пешком от метро, под сиреневым небом, мягким зимним светом фонарей, и все это - через снежную завесу, которая оседает пушистой шапкой на голове и на шарфе, который очень скоро превращается в снежное облако, я захожу в магазин, и кассирша удивленно-зачарованно смотрит на меня: "Там что, снег идет?" - в ответ на что я только смеюсь: "Еще какой!"
Мне приходят такие письма, что я только жмурюсь и тихо улыбаюсь, не забывая скрещивать пальцы за спиной, есть стойкое, очень странное ощущение того, что в конце этого декабря - в начале января я стану совсем другой, и в Москву прежней уже не вернусь, какой-то тумблер сдвинется, закроет старые пути и откроет новые. Наконец-то.

В городе расцветают рождественские ярмарки-улочки, повсюду светятся огоньки и шарики, что до елочек, то их где только нет, даже наш вечно суровый мир уже весь погрузился в венки, еловые лапы над входом и елочные игрушки в коробках.
Мама внезапно покупает мне футболку, на спине которой написано - terrorist pet family. they only kill for real love, потому что спереди на футболке кошка-киллер, с пистолетом, и я долго-долго ржу. Отличная футболка для дней, когда хочется забиться в свою нору, со всеми книжками, горячими напитками и теплыми пледами, мурчащим котом под боком и теплой музыкой. Опечалилась, что 10 января, когда я как раз только прилетаю, в Крокус Сити Холле выступают Gregorian, которых я просто боготворю. Обиднее, что называется, просто не придумаешь.
А вчера я сварила суп. Фасоль, чечевица, булгур, томаты, сверху порезанный укроп, и мельница с четырьмя видами перца, плюс травы - получилось очень здорово, хочу уже все делать для кого-то. Пожалуй, начинать свою собственную семейную кулинарную книгу с супа - это очень символично и очень красиво. Привет!

@темы: 55 дней до..., Seasons: люди, Nordic, Seasons: мотивация, Seasons: окружающий мир, Seasons: поступки, Seasons: слова, Seasons: среда, inspiration, Н@строение, вдохновение, люди соленого ветра, морской воздух, рождественская ярмарка Старого города, теплый свитер

11:22 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я так люблю декабрь, и у меня так мало времени, и так обидно - ужас,
а ведь все меняется так, что у меня даже не хватает слов, чтобы описать все, что со мной внутри происходит, и мне так хорошо, и радостно, и чуть-чуть даже боязно, потому что перемены всегда страшат, но это же потрясающе, правда?
Да, я хочу тебя познакомить с мамой, мечтаю просто - впрочем, ты и сам это знаешь, не так ли? Я возьму с собой совершенно чудесное платье, в Санта-Кристине наверное можно будет купить какой-нибудь местный очень-очень теплый и смешной до нелепости свитер, чтобы потом вот в таком нелепом, глупом и при этом очень счастливом виде пойти пить глинтвейн, гулять по праздничному городку, танцевать, чтобы потом вернуться в аппартаменты и продолжить гулять уже там.

И я даю тебе слово, мы там останемся одни - только я, ты, горы, снег и тепло.
Это очень волшебный декабрь, столько всего хорошего у моих любимых - the only one in the world получила свой первый из многих сертификат, и я только лишний раз поразилась тому, насколько она офигенная, и какая молодчина, и что успехи её будут только приумножаться; у Морская Анна сегодня вечером самолет в Англию - "билет в один конец, пожалуйста [c]", и она будет жить по соседству со всеми Нарниями, Хогвартсами и Кембриджами, и ей помахают Профессор и хоббиты, все эльфы Ривенделла и Лихолесья, и улыбнется Аслан, и Гарри тоже где-то там пролетит на своей "Молнии", и пожелает ей всего самого-самого наилучшего.

Надо срочно покупать подарки, надо думать, что я хочу подарить тебе, надо сделать прорези в рубашке, чтобы дать расти крыльям - им уже давно очень-очень тесно внутри,
и снег идет - боже мой, снег! Сразу хорошо на душе так становится - какое солнце, какое тепло, какое... вы мне подайте снег, метель, и небо опрокиньте,
а солнце, это точно, подождёт.

@темы: 55 дней до..., Nordic, Seasons: люди, Seasons: мотивация, Seasons: окружающий мир, Seasons: слова, Seasons: среда, inspiration, Н@строение, вдохновение, люди соленого ветра, морской воздух, рождественская ярмарка Старого города

11:58 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Честно - я сама не помню уже, от кого и где я нашла замечательного человека, по имени Елена Шелин - пользователям instagram она известна, как confettis - но чем больше я смотрю ее фото, тем отчетливее понимаю, что вот такой должна быть моя семья. Спасибо вам огромное, Елена, за такой пример перед глазами! Вы это навряд ли прочитаете, но вы же чувствуете положительную энергетику в свой адрес, правда? Мне почему-то кажется, что да.
Если кто-то вдруг заинтересуется, для сайта Матроны.ru Елена дала просто потрясающее интервью, которое я очень люблю перечитывать, особенно когда на душе как-то особенно грустно, тоскливо и одиноко. И это дает мне столько сил, позитива и радости, что я вновь становлюсь уверенной в том, что все-все-все будет Хорошо, потому что иначе и быть не может. Честно признаться, я с нетерпением жду, когда Елена начнет постить фотографии подготовки к Йолю /Юль, кто как читает/, Рождеству и когда ее мир просто покроется сверкающим хрустальным снегом, потому что знаю - это будет такой заряд любви, красоты и счастья, что мне останется только тихо радоваться, что бывают такие семьи, которые являются примером практически для всех. За всех вообще говорить не буду, потому что не знаю, у кого как обстоят дела с персональным вдохновением и желанием радоваться за других, но... чем страдать и пытаться себя жалеть, не лучше ли на самом деле обратить всю свою любовь, нежность и истинные женские чары на то, что является истинной ценностью в этом мире, пусть даже практически все вокруг зациклены на совершенно других вещах.

В мире "себяшек", РБК, санкций, Обам-Путиных и иных Меркель, мне хочется быть прежде всего Ведьмой, своего собственного дома с греющим огнем, и букетами из луговых трав и цветов. И пучки лаванды под потолком, где спальня, и теплый северный плед. "Забирайся в кроватку, малыш, я сегодня расскажу тебе про Полярную звезду и ее лучшего друга".
Знаете, эти слова и эти мысли, которыми я сейчас делюсь с вами, греют меня лучше любого кофе. Потому что они в первую очередь греют душу.
Люблю.

@темы: теплый свитер, чтоб я так жил, как этого хоронят, морской воздух, люди соленого ветра, вдохновение, Н@строение, magic workshop, inspiration, Seasons: среда, Seasons: слова, Seasons: поступки, Seasons: окружающий мир, Seasons: мотивация, Seasons: люди, Nordic

12:25 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Я сейчас такая шляпа, ничего не успеваю, сказки тихо рождаются где-то внутри, но полноценно оформиться не могут, им нужна подпитка, а где ее взять, но... но они уже почти готовы,
надо только немного подумать, успокоиться, и все будет. И я тихо вытяну ноги, мурлыкну, и подарю свои истории любимым людям.
А пока...

"Добрые" люди сразу же бы сказали, что это реклама, пропаганда, и вообще всякая-прочая гнусь, от которой становится очень грустно,
но это ерунда - во-первых, я не умею рекламировать, если уж на то пошло,
а во-вторых...

Я правда не знаю, как начать этот пост. С чего его начать. Какие слова найти для начала.
Но думаю, что вы поймете меня, когда я скажу, что этот пост о Лили. Марине. Магнетической, пряной, винно-терпкой the only one in the world.
С чего началось наше общение? Ну во-первых, с @diary, за что я им, на самом деле, по гроб жизни буду благодарна. А на каком моменте? Это была сущая мелочь, пустяк. Я что-то кажется, прокомментировала у нее в дневнике, а там... а там понеслось. И я поняла, что я влюбилась в эту девушку всей душой. Сразу же, едва я только заглянула в ее дневник. Лили подобна горам - любовь там такая, что это либо сразу же, на всю жизнь, либо никогда, сколько ты не бейся. Лили Поттер из тех женщин, которые излучают такой магнетизм, и распространяют настолько сильную ауру, что ее видно невооруженным глазом. И я, к своему безграничному счастью и удовольствию, поняла, что я из тех, кто полюбил ее сразу. И навсегда. А такая любовь - это чудо, правда.

А потом пошли сказки. И становление Марины как Счастливого Человека, с Целью и Планами, и который сделал все - и продолжает делать! - и посты, и переписка, и какие-то очень личные моменты, полные радости, светлых слез и счастья, и каждый раз, видя ее посты в своей ф-ленте, я понимала - здравствуй, боже, спасибо, что ты есть в моей жизни.
Любопытствующие наверняка уже не раз видели товарищей Харламова и Тарасова - и это, черт возьми, вообще отдельный разговор. Потому что вышел этот фильм, и Лили так вовремя стала Харламовым, и эта фраза - ТЕБЕ НЕ БОЛЬНО, ХАРЛАМОВ! - ну вот честное слово, сейчас пишу эти строчки, а саму душат теплые, светлые, самые лучшие на свете слезы. Просто потому, что всю ту нежность, сумасшедшее счастье и эйфорию, которые меня накрывают, едва я только начинаю говорить или думать про Марину, накрывают меня с головой.
Лили появилась в моей жизни настолько вовремя, настолько в Свое Время, что я даже немного теряюсь - мне бывало плохо, очень плохо, мне бывает так сейчас - но я знаю, что рядом, как мой собственный Митрандир /чувствуете ведь парралель, которую я провожу, да? Лили как Гэндальф, появляется именно тогда, когда нужно/, идет Марина, и мне сразу становится легче дышать.

И это не просто мотивация, нет, это другое. Такой душевный подъем, такое тепло, такие отношения, в которых хочется кутаться, как в теплый плед, могут дарить только ангелы, люди, которые одним своим появлением освещают все вокруг, дарят умиротворение - и вместе с тем невероятный настрой, и понимание того факта, что все возможно. Что все в твоих руках. Что она будет рядом, и всегда поможет, чем сможет - словом ли, делом, или... ласковым и ощутимым пинком :)

Лили, нежная моя, чарующая, колдовская, самая-самая Правильная Волшебница на свете... Я так много хочу тебе сказать, и еще скажу, потому что все поздравляшки будут в сказке, тыжзнаешь, но это уже просто то, что я хотела написать, на самом деле, очень-очень давно. И вот я сейчас смотрю на весь этот словесный поток, думаю, что на самом деле я хочу написать больше - как я тобой горжусь, как горжусь знакомством с тобой, и какое восхищение меня одолевает, когда я вижу твои фотографии и понимаю, сколько ты всего уже добилась, и продолжаешь добиваться, и что ты изо всех сил стараешься помочь тем, кто попал в беду, и искренне переживаешь, проливая тем самым мироточащий свет на души даже тех, кто казалось бы, давным-давно погряз во мраке - но вот появляешься ты, и даже у таких людей появляется собственная дорожка к свету.

Рано утром я выпью свой дорожный кофе,
Рано утром, - ты спишь обычно в это время, -
Рано утром здесь тоже осень, и так красиво пылают листья...
Я очень тихо иду по парку, пока ты спишь. [c]


Я тебя очень люблю

@темы: люди соленого ветра, люди вокруг, Эпоха, Еще раз про любимых

16:25 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Настолько тяжелая, трудная и сложная неделя, что я практически тону в этом вязком, густом и терпком болоте,
спасает Лили, после разговора с ней о Хорватии меня накрывает теплая волна Участия, Принятия и Понимания, и я снова вижу, как над черной поверхностью бухты в крохотной деревушке Лука зажигаются медово-огненные фонари, которые раскрашивают весь окружающий мир в апельсиновый. Я знаю, Хорватия - ее страна, которая поглотит Лили и Джеймса с головой, едва они только ступят на ее благословенную пиратско-свободолюбивую землю,
началась настоящая осень, но я от нее прихожу в полный восторг, потому что это - мое, от начала и до конца. Когда на Москву обрушивается ливень, что Пятницкая превращается в самую настоящую маленькую Венецию, я выхожу в самый ее эпицентр. Потоки воды сметают все на своем пути, но люди уверенно идут в толще дождя, ютятся по уютным залам ресторанов и кофеен, хотя то и дело слышно, как "уже надоела такая погода". Но как, как она может надоесть? Лента в инстаграме светится огненным, алым, золотым и изумрудным, я закрываю глаза, и наверное, частично даже переношусь туда, собирая самые прекрасные на свете осенние сокровища - шишки, каштаны и самые красивые листья,

по вечерам я иду от метро пешком - и это время полностью, исключительно и ТОЛЬКО моё, шепчущий что-то в тумане город, практически полностью растворенный в пелене шуршащего дождя. И я как-то резко вдруг съеживаюсь, становлюсь до неприличия маленькой, пропадаю - и полностью растворяюсь в этой осени, возвращаюсь в то время, когда мне было лет пятнадцать-шестнадцать, потому что в ушах у меня те самые песни, под которые мы тогда сходили с ума, буквально. Scooter, Вирус, Hi-Fi, Иван Купала - так странно и так... вовремя, я даже не пою, а кричу эти песни себе под нос, и позволяю через эти крики-вопли-безумие уйти хотя бы десятой доле моей боли и нервов, которые и так спеленали меня в душный и тесный кокон. Знаешь, я ведь росла в самое потрясающее время, на самом деле - и тогда еще все было какое-то нормальное, что ли.
Сплю только с открытой форточкой, мне свежо и хорошо, и пусть сначала под окнами квартиры гудят машины, кто-то смеется, а кто-то и вовсе выясняет отношения, но к полуночи всё все равно успокаивается, и со мной остаются только деревья, и шуршащий дождь, и тишина.
У меня появился классный ориентир на следующий март, очень хочу, очень сильно, еще я должна миллион постов, но это все будет, обязательно.
И я все же допишу две замечательные сказки, двум отличным людям, которых я, к сожалению, не знаю лично, но их знает, любит и охраняет мой "ангел закатный, бронзоволатный" собственный ангел, по имени Лили, о которой я тоже хочу написать большой, полный любви пост, но это тоже, к сожалению, чуть-чуть-чуть потом.

@музыка: Dschinghis khan - Moskau

@темы: Seasons: люди, Seasons: окружающий мир, Seasons: слова, Seasons: среда, via Croatia, внутри, люди соленого ветра, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой

18:49 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
От the only one in the world.
Ну просто же...

Белые волосы: редкий случай для наших широт. Девушка-заморозки в том самом лесу, который стоит у моря над обрывом. Морской соленый ветер. Лимоны - свои, душистые, ароматные. Чай и шалфейные поля, конечно же. Сказки. Удивительные строки, сплетающиеся в живые картины. Умение видеть в людях их суть, их составляющую, как бы они ни выглядели, и умение в двух словах поддержать так, как надо. И сказать море нужных слов именно тогда, когда нужно именно море.
Лавандовый цвет и цвет вереска. Туманный лес. Тишина и горы, и непременно - первоцветы. Чуткость. Яркие-яркие глаза, смотрящие прямо в душу. Туман, в который ты иногда уходишь, когда нужно подлечить душу, потому что в открытую ей бывает слишком уж ранно, а ранить ее просто. Семья, тепло, дом, камин, белый цвет. При всем при этом сказочном - вполне себе твердое стояние на ногах и практичность :)

Море всего. Настоящее море )

@темы: Nordic, Seasons: люди, Seasons: слова, magic workshop, люди соленого ветра, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой

14:53 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Ужасно люблю октябрь, такой фантастический месяц, когда все очень правильно и так, как надо,
Идут дожди, и становится холодно, а я получаю практически физическое удовольствие от погоды за окном, когда вроде бы вот оно - солнышко сквозь чернильно-сиреневые тучи просвечивает, а в следующую минуту уже ливень стеной, и ты слышишь только шуршание воды за окном, и это накрывает таким счастьем, невозможно описать.
Пятницкая улица выглядит как самое настоящее мини-королевство, в сочетании со всеми храмами и церквями Замоскворечья и ее обновленным видом у меня постоянно складывается ощущение, что я на самом деле сейчас в Питере, скоро выйду к набережной, и буду замирая смотреть, как разводят мосты,
Надеваю вязаную кофту на молнии, у нее теплый-теплый оттенок какао с молоком, поверх ложится рыжий шарф, и еще кулон с оленем - и еще никогда я не чувствовала себя настолько осенней, настолько счастливой, и совпадающей с собой внутренней настолько сильно, как это только может быть.
Прямо в доме открылся наконец-то Даблби, беру там свой кофе с шалфеем, и кажется, что я в раю - иду в подъезд, а у меня в руках кремово-белый стаканчик, в котором плещется сливочное безумие с фиалково-сиреневой пудрой из шалфея, настоящая красота. Под "Если я останусь" он очень быстро исчезает, а мне сдавливает горло, и я еще долго не могу прийти в себя - светло, больно и грустно, очень правильно читать такое осенью,

Правда отныне начало октября у меня ты знаешь - очень грустное, знаю, что надо собраться, и быть сильной, потому что встреча с очень неприятными и злыми людьми, а меня еще очень сильно измучил и измотал этот год, который ее нет со мной рядом, в последние месяцы это ощущается как никогда остро, и иногда я срываюсь на тоскливый и отчаянный вой - но мне очень-очень нужно быть сильной и смелой, потому что по сути меня никто не защитит, кроме меня самой.
На медицинском пульте МЕДСИ ошиблись, и записали меня к врачу, который должен был меня принимать, по его второму профилю, прием на котором ограничен 25 минутами, в то время как мой профиль - все 50; расстроилась, но что теперь делать - никто не говорил, что будет легко. Перезаписалась, теперь дружно ждем восьмого числа, когда я буду вся во власти моего врача. Если я уж встала на этот путь исправления и исцеления, пусть все будет так, как должно быть - даже если для этого надо еще немного подождать.

На новый, 2015 год, у меня совершенно изумительный ежедневник самого правильного на свете фиалково-сиреневого оттенка, с золотыми краями у страниц. Знаешь, что это такое, когда он закрыт, и на его срез падает солнце? Такое чувство, что у тебя в руках - настоящее расплавленное солнце, твое собственное, настолько оно яркое и невозможно прекрасное, что даже хочется зажмуриться. И я покрепче стискиваю в ладонях это сияющее осенним золотом чудо, улыбаюсь, и сажусь в машину к обаятельному грузину, который всю дорогу говорит о том, какая я молодец и какая красивая, и как мой любимый человек должен меня беречь, и уважать, потому что "Женщина - это точно такой же человек, она свободная и независимая, и я безумно уважаю девчонок, которые активно движутся к чему-то, выбрали какую-то цель".

Собираюсь в церковь за лампадками и свечками, очень много внутри невыплаканного, очень... Очень боюсь, а может быть, и жду, что в какой-то момент плотину прорвет, и даст волю эмоциям. Однозначно, это будет очень странный, тяжелый, но все-таки интересный октябрь.

@музыка: Flёur - Карусель

@темы: Seasons: люди, Seasons: окружающий мир, Seasons: поступки, Seasons: среда, inspiration, Москва, вдохновение, внутри, гербарий, люди соленого ветра, морской воздух, отдавать нужно теплой рукой, теплый свитер

15:23 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
- Привет, мам!
Катька никогда не могла понять, от чего ее так всегда тянет к родителям. Вроде бы уже совсем взрослая, уверенная в себе девушка, живет в Москве, сама, трудится в глянцевом журнале, и со стороны выглядит вполне себе довольной жизнью, но вот поди ж ты - все что-то не то, и на душе странное чувство, и отношения ни с кем не клеятся, хотя все, что нужно современному человеку, включая внешность с образованием и хорошей работой у нее вроде бы есть, так в чем же проблема? Непонятно. Нет-нет-нет, совсем. Но стоит ей только пересечь порог их участка, закрыть за собой калитку участка, и медленно, не спеша, направиться к дому, как все ее тревоги и проблемы отходят на второй план. Нет тебе ни работы, ни дедлайнов, ни горящих то ли азартом, то ли безумием - скорее уж второе! - глаз коллег, ни хмурых лиц прохожих, которые все как один пытаются вылезти из кожи вон, только бы нагрубить, нахамить, или просто настроение испортить, кто как горазд, ни тоски поздним вечером, когда смотреть телевизор уже сил нет, а ложиться спать вроде бы еще рано... Нет, здесь есть только тепло, умиротворение, да машущая с другого участка Наталья Филлиповна, мамина хорошая подруга:
- Катерина, ты ли это? - радостно воскликнула она, - что же ты не предупредила, что приедешь? Твои в лес вот удрали, на прогулку, - в ответ на что Катька даже глаза вытаращила. Что можно делать в лесу, тем более в такую погоду, когда лично ей хочется только одного, на диван, да под клетчатый шерстяной плед, с кружкой маминого чая с облепихой? Наталья только улыбнулась: - Эх ты, Катерина, чем ты только свою жизнь заполнила, по сторонам не смотришь, ничем не интересуешься. А я вот смотрю на твоих родителей, и понимаю, что у них жизнь даже поинтереснее твоей будет, они никогда не скучают, всегда найдут, чем себя занять! Да не переживай, придут скоро - они говорили, что ненадолго пойдут. Хочешь пока, у меня посидишь, я чай сделала, и муж уже даже дрова наколол..., - но Катька только помотала головой, поправила сумочку на плече: - Да нет, тётя Наташа, вы знаете, я уж лучше их тут подожду. Вот и диван-качалка, и плед там мамин лежит любимый, винно-коричный, а в крытой беседке стоит корзинка с грибами, и чуть-чуть дымом с соседнего участка пахнет... До чего же хорошо!
Удивительно, но ее даже к телефону не тянуло, хотя в городе она из него вообще не вылезает. То фэйсбук очередное уведомление пришлет, то лента инстаграма обновится, то еще что-то, то смс-ка придет, то новый вызов поступит, на который не ответить ну никак нельзя... Вся жизнь в телефоне, и около него, а тут жизнь, как она есть, без всего этого спама информационного и коммуникативного. Сумочка легла рядом с грибной корзинкой, лоуферы были скинуты, а сама Катька, как была - в кожаных штанах, да свитшоте плюхнулась на качалку, укрылась пледом... да так и уснула, убаюканная спокойствием родительского дома.

- Катюшка? - мамин голос оказался так неожиданен для слуха, что та даже подскочила, но мама только чуть погладила дочь по голове: - Да ты лежи. Папа уже чайник поставил, сейчас чай будет. И шарлотка почти готова, в этом году яблок столько, что не знаем даже, что еще с ними придумать можно. Приходим, а тут ты спишь, хоть бы написала, что приедешь..., - Катя чуть нахмурилась, потерла глаза, и во все глаза посмотрела на маму. Вот как, как ей только удается быть такой? Цветущая, тоненькая, полная жизни и настроения, с копной роскошных черных волос до пояса, собранных в косу - век живи-любуйся, да не налюбуешься! А глаза как горят, не иначе лесная прогулка так подействовала! Или они у ее мамы всегда светятся, это она просто уже такая невнимательная стала, и смотрит только на зарплату да на расписание дней рождения коллег, а на такие восхитительные детали уже давно разучилась внимание обращать? Скорее уж второе.
- Мам, слушай, вот Наталья Филлиповна сказала, вы с папой в лес ушли. А что там, в лесу-то, сейчас делать? Разве там не скучно? - мамин смех был таким звонким и таким заразительным, что Катерина сама не удержалась, и начала смеяться, да так, как до этого ни разу не делала, словно через смех выходила вся ее боль, все обиды и разочарования, все городские и не очень проблемы, - да как мне может быть скучно с твоим отцом! Тем более в лесу, ты что, Катюшка! Не знаю, он тебе не рассказывал, как на Алтае он меня равновесие держать учил? Находил какой-нибудь овраг неопасный, клал бревно - и давай меня туда-сюда водить, пока я сама не научусь без его руки проходить. А наши гербарии, а ягоды для моих чаев и морсов, ну или для моего ягодного глинтвейна? - она подмигнула, и Катерина прыснула, - девочка моя, я могу сомневаться и быть неуверенной в чем угодно, кроме одного - я не сомневаюсь, и я уверена всегда в одном человеке - в твоем отце. Я точно знаю, что наша любовь все переживет, со всем справится, все невзгоды перекроет. И как бы ни было трудно, я точно знаю, что у нас все получится, и все сладится. Уж сколько у нас всего уже было - и радостей, и печалей, и горестей, и проблем, и настоящих бед, а до сих пор вместе. И любовь наша не гаснет, а только крепче становится... Игорь, иди к нам, я же слышала, как ты по крыльцу спускался! - мама радостно махнула рукой, и Катерина тут же приподнялась на локтях, вдохнула запах чая и шарлотки, и радостно заулыбалась, совсем как в детстве.

В такие моменты она как никогда остро понимала, чего ей на самом деле не хватает, над чем надо работать, и к чему стремиться. Смысл ведь во всех этих инстаграмах и фэйсбуках, когда у нее главного нет - того самого Дома и Любви, когда все на самом деле хочется делать сообща, никогда не уставать, и продолжать идти вперед, что бы ни происходило вокруг? Но кто сказал, что у нее этого никогда не будет? Никто, важно просто по-настоящему захотеть, приложить все усилия - и будет тогда и Алтай, и костер, танцующий до самого неба, и полные корзины яблок, и осенние пироги, и пледы, и множество-множество прекрасных и не очень моментов, но каждый из которых захочется Помнить, потому что именно из них и состоит настоящая жизнь.
- Вот же красавицы, как начнут болтать, так вас и не разнимешь! Всё, все разговоры потом, Катерина. А сейчас ты возьмешь, закроешь глаза, и дашь своему старику кое-чем тебя удивить. Да не бойся ты, там нет ничего страшного! - Катерина зажмурилась, а потом узнала запах... и расцвела. Сколько лет уже этому рецепту, а каждый раз, как первый, и эмоции вызывает каждый раз разные, даром только что самые лучшие и чистые.
- Печеное яблоко с брусникой?
- Ничем тебя не проймешь! - просиял Игорь, скармливая дочери ложку за ложкой, - а скажи, что как в первый раз его ешь?
Да ведь так и было, на самом деле.


Так много слов вертится, так многого пожелать хочется, а все равно такое чувство, что не сказала и половины.
Марина, чудесная моя the only one in the world. От всей души поздравляю тебя и Олега с Датой, хочу, чтобы вы всегда оставались вот такой же Семьей, потому что я тебе честно скажу - именно ваши отношения, ваша пара наталкивают меня на мысли, что пока есть ты и твой любимый, бесконечно родной и правильный человек - все будет Хорошо, обязательно. Потому что иначе и быть не может.
Я вас очень, очень-очень люблю. Берегите друг друга, вы - настоящее Сокровище в этом диком мире.

Обнимаю

@темы: морской воздух, люди соленого ветра, Еще раз про любимых, inspiration, Seasons: слова, Seasons: люди

11:23 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
cameraobscura сделала мне весь день всего двумя сообщениями;
Это карма):heart:

Да. Слышишь, да?
Однажды я все же плюну на все, и меня встретит солено-дымчатая, морская и очень правильная Одесса.

@темы: Seasons: люди, люди соленого ветра, теплый свитер

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:56 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Как-то очень незаметно пришла осень, и я не успела и глазом моргнуть, как вот он - почти подошедший к концу сентябрь,
Еще надо столько всего написать о Дне Города, а я молчу - потому что еще немного уставшая, чуть сонная и немного жмурящаяся.
От беготни между офисом и врачами простыла - поэтому напиваюсь остро-пряным имбирно-лимонным чаем, ем лимон просто так и долго кашляю, порой чувствуя себя по-настоящему обессиленной; если я болею, то это всегда тяжело, у меня иначе не бывает. Засыпаю тяжело и беспокойно, почти что под самое утро, с трудом просыпаюсь и думаю, что когда ты болеешь, мир вообще имеет свойство восприниматься гораздо более тяжело и трудно.

Москва удивительно красивая, очень правильная, залитая светом, это Город пушкинской золотой осени и колокольного звона. Удивительно ясный, солнечный и теплый сентябрь - совершенная осень, как будто мне снова семь лет, и этой осенью я только-только иду в школу - вроде бы еще так тепло и хорошо, а оттенки уже осенние, и палитра именно та, в какую я влюблена всей душой. Я выхожу гулять с собакой, и почти теряю голову от окружающей меня красоты. Изумрудные лапы елей, под серебристо-жемчужным дождем, алые ягоды барбариса, багряно-алые листья на вьющихся лианах, ряды золотых берез, которых так много виднеется за много-много километров от дома, низкие тяжелые облака, много-много яблок на яблонях, когда ты вокруг яблоневых деревьев, и тебе обносит голову от этого невероятного запаха.

Сентябрь'14 проходит под знаком льдисто-голубых и желтых мелочей для офиса, смешных статусов, над которыми хихикает весь офис и изумрудно-малахитового шарфика, которым я укрываю шею, на тумбочке лежит Пратчетт и Гейман, и когда меня накрывает волна его "Океана в конце дороги", я совершенно не тороплюсь выплывать. Может быть мне и жутко, и я даже немного запредельно боюсь, но когда я встречаю такой вкусный язык, красивый и очень мне созвучный, я знаю, что все правильно. Теперь по квартире все чаще плывет запах пало санто, в сумке у меня всегда с собой минералы, и я теперь прекрасно понимаю, что это такое - магия камней. Более сильных энергетиков, природных к тому же я правда не знаю. И да - любите свои камни, они это на самом деле заслуживают.

Это утро мы проводим с мамой как обычно в делах и беготне, переживаниях и бесконечных звонках куда-то "туда", а потом как-то успокаиваемся, я говорю "Все, я больше не могу"... и прихожу на нашу маленькую, тесную кухоньку с блокнотом и карандашами, и она пьет кофе, а я рисую свои осенние глупости, и внезапно это было так правильно, и так верно, что она даже ничего не говорила почти. Просто однажды робко спросила "Можно посмотреть? Или нельзя" Ну конечно можно, когда разговор строится именно ТАК, я никогда не отказываю. Через карандаши уходит моя боль, я раскрашиваю костер и тучку, мухомор и осенний лист, и мне... Хорошо.

Потрясающая the only one in the world пишет про Крым, я думаю, что она настоящая Чародейка, и когда Питер засыпает, Лили превращается в Маргариту, и летит танцевать под луной, чтобы потом вернуться вместе с первыми лучами рассветного солнца, да под крики петухов, и сделать вид, что вот она, прежняя Лили, которую все знают. Ничего подобного! Ослепительная, колдовская, осенняя красавица, владычица Золотого Леса, шаманья королева. Знаешь, я кажется придумала свой идеальный рецепт как прогонять осеннюю хандру. Буду перечитывать твои посты про Крым и Селигер, пить привезенный мне подругой из крыма чай "Ай-Петри", наполненный травами и ягодами, и готовить - дома должно пахнуть горячим чаем, цветами и вкусной домашней едой.

А еще в нашем доме открывается Даблби: представляешь? Спустишься с утра - взял кофе с шалфеем, и обратно в квартиру, где тут же поставить на рэндом плеер, и окончательно проснуться.

@музыка: Imagine dragons - Warriors

@темы: шаманья мастерская, теплый свитер, практики, палитра, морской воздух, люди соленого ветра, диафрагма, гербарий, внутри, вдохновение, Н@строение, Москва, magic workshop, inspiration, Seasons: среда, Seasons: слова, Seasons: окружающий мир, Seasons: люди, Nordic

13:04 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Как чувствует себя человек, до краев переполненный звездным, лучистым светом?
Он идет неторопливо, даже бережно - чуть боязливо, может быть, даже трепетно - потомсу что боится ненароком расплескать, растерять все то волшебство, которым его наполнили самые любимые, и самые лучшие на свете люди.
Вот так я себя чувствовала, когда получила ваши поздравления. Это было не просто что-то невероятное, это была настоящая магия, сила которой воистину несоизмерима. Потому что любовь измерить невозможно, это бесконечная величина.
В свое время Лили писала о людях-жемчужинах, и я теперь понимаю это настолько ясно, как никогда раньше - вы и есть мои самые настоящие жемчужины, мои волшебники, люди, которые наделяют меня силами идти вперед и двигаться, даже если очень трудно.
У меня сейчас трудные и напряженные дни. Но я знаю, что у меня все получится, знаю, что все будет хорошо - да уже все хорошо! С такой поддержкой, такой любовью и таким светом, который сейчас плещется внутри, трудно смотреть на все иначе. Я начинаю ловить несусветное удовольствие от того, что мне нужно успеть туда, туда и еще туда, а напоследок можно и еще в одно место заглянуть. Вот сейчас даж - я занялась вовсю здоровьем, хожу по врачам - и такое умиротворение внутри, от того, что пусть проблемы и есть, но они решаются, и сам контакт врач-пациент, когда сдерживающая тебя внутри пружина распрямляется, становится легче дышать и вообще - счастье именно что в мелочах. Сходила к офтальмологу, выхожу из клиники - и даже настроение резко подскакивает вверх. Очень хорошо.
Все чаще ловлю себя на мысли, что очень права Морская Анна - время за столом, которое надо использовать для живого общения и настоящих эмоций и осознанных движений/прикосновений; время, которое нужно Жить до последней капли - а вместо этого что? Сделал глоток кофе - уткнулся взглядом в смартфон/планшет/ноутбук, съел кусок лосося - тоже самое, ждешь счет - вообще весь без остатка погрузился в свою технику. Напрашивается сразу простейший - и очень печальный вопрос: где тут найти время на собеседника? Да само собой понятно, что его при таком раскладе вообще может не найтись. А вы говорите...
Лили, невозможная, твоя сказка теперь это мой лучший врач - и ты знаешь, я теперь знаю, как назвать своего сына; я обязательно сделаю себе рябиновые бусы, и буду хранить в них всю ту любовь, нежность и Северное умиротворение, потому что так будет правильно, я точно знаю. Когда я ее прочитала, я расплакалась - невероятное чувство, словно кто-то походя разлил в мою душу несколько океанов звездного света.

После многих-многих лет зашоренности, мусора в голове и в окружающей среде, оков на душе как никогда хочется ясности, свежести и чистоты.
Порядок в голове + гармония внутри + ощущение всей той благостной энергетики, которую каждый день тебе посылает Вселенная = абсолют счастья, во всем.
... ты наш солнечный лучик, создаешь доброжелательную атмосферу, мы тебя очень любим и ценим. Ты всех встречаешь с улыбкой... ©
... совсем взрослая стала ©
... с днем рождения, Маша! Будь счастлива ©

Буду, честное слово.
27, пришел сентябрь, спокойно и хорошо, дальше будет только лучше, спасибо

@темы: теплый свитер, палитра, морской воздух, люди соленого ветра, гербарий, внутри, вдохновение, Н@строение, inspiration, Seasons: среда, Seasons: слова, Seasons: окружающий мир, Seasons: люди

12:19 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Небо вечером полыхало ярко-розовым и золотым, когда такое небо видно сквозь изумрудные лапы ветвей, забываешь, как дышать - безумно красиво,
очень тяжелый день. очень. вообще это получился злой, выматывающий и очень неприятный август, равно как и почти все лето в целом. у кого-то это было самое лучшее лето в году, а у меня - впрочем, что там теперь грустить.
Что ушло, то пусть уходит уже окончательно. А у меня радость - пришла осень. Моя осень, моя пора, моё счастье - привет, ты очень вовремя. Настолько вовремя, что ты даже не представляешь, правда.
Рано утром, когда нужно было выйти, чтобы напоследок выгулять собаку я даже ненадолго остановилась на крыльце. Никаких тебе рассветов, вокруг еще чернильная темнота и облака на небе, и пахнет вкусно-вкусно. Немного расстроилась, что вокруг нет туманов, но это ведь все еще компенсируется, правда? Будут и туманы, и опадающие в этом самом тумане золотые листья с деревьев, и все-все-все самое мистическое и очень правильное. Осень - время колдуний и колдунов, так было и так будет.
Знаешь, я по-настоящему горжусь своим крестником - Славка, ты совсем большой, и ты - Первоклассник. Боже мой, это ведь все тоже было со мной - но это было так давно, что в это почти что не верится. Время летит. а память... нет, она не ослабевает, она только крепнет. С каждым годом, с каждым месяцем, с каждым днем, с каждой прожитой на этом свете минутой.
Первоклашка, первоклашка
У тебя сегодня праздник!
Он серьёзный и весёлый,
Встреча первая со школой!

Милый, пусть ты этого не читаешь сейчас, но знай, я всей душой, всем сердцем сейчас рядом с тобой, радуюсь за тебя, обнимаю и желаю, чтобы у тебя все-все-все было хорошо, слышишь меня? Звонила твоей маме вчера, своей обожаемой систер - она как раз гладила твою школьную форму. Славка, ты бы знал, как сильно я хочу тебя обнять, столько всего хочу сказать, о стольком поведать, поделиться... Славка, ты знаешь, твоя крестная в детстве носила два пышных банта. А на ногах у нее были лаковые черные туфельки. И белые кружевные гольфы. И вообще она раньше всегда ходила с косичками, носила ранец с щенятами - фиалково-розовый, совсем как закатное небо вчера, ну почти, хорошо - в одной руке она держала за руку лучшего друга, в другой - букет гладиолусов.
А еще осенью очень правильно звучит Зоя,
я не могу это объяснить, правда, вот не могу - и все. Это на интуитивном уровне, когда голоса воспринимаются острее, когда воздух такой чистый и свежий, когда уже понятно, что вот она - осень, и ты наступаешь на уже опавшие с боярышника листья - и когда я слышу голос Зои, то понимаю, что вот он - самый главный голос осени. И сейчас запахнет чаем, я достану с полки свитер, заберусь с ногами на диван, и возьму яблоко с нашей яблони.
И только сверчок в моих волосах
Твердил - Что-то не так,

Но я-то знаю, что все так. И что все наступает именно тогда, когда надо.
А еще я точно знаю, что мне надо обновлять книжные полки - в прошлый четверг я так максимально освободила свой стеллаж, и поняла, что по-настоящему правильных осенних книг у меня практически нет, читалкой не пользуюсь из принципа - почитав какое-то время с планшета, поняла, что это не мое: книга должна быть Книгой, чтобы и обложка, и шуршащие странички, и запах, и все-все остальное прилагающееся.
А еще корица в палочках, красное вино и звездное небо над головой.

@музыка: Белая гвардия - За два часа до начала лета

@темы: теплый свитер, связь поколений, палитра, морской воздух, люди соленого ветра, как это было, закоулки памяти, гербарий, внутри, вдохновение, Эпоха, Н@строение, Еще раз про любимых, inspiration, Seasons: среда, Seasons: слова, Seasons: окружающий мир, Seasons: люди

13:15 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Когда-то я включилась в такой флешмоб под названием "Я и..." При разговоре с Фоксилианна ваша покорная слуга о нем вспомнила... и решила, что пора бы его взять и освежить. Пробежимся по уже оставленным вопросам и ответам, и заново посмотрим на то, что осталось; но я скажу уже сейчас - остались самые вкусные, самые правильные, самые нужные слова.
А может быть, при просмотре этой записи у вас появятся новые идеи? Если да, то я этому буду только рада!

Медвежье море и сказки

Медвежье море и книги

Медвежье море и чудеса

Медвежье море и детство

Медвежье море и мечты

Медвежье море и места

Медвежье море и люди

Медвежье море и риск

Медвежье море и творчество

Медвежье море и дети

Медвежье море и почта

Медвежье море и любовь

Медвежье море и уют

Далее в программе:
Вкусняшки
Звезды на ночном небе
Переезд в Швецию
Осенние поделки
Горячие напитки
Домашний очаг
Работа
Кофе
Север
Море
Небо
Еда
Тролли
... И?:sunny:

@темы: Seasons: люди, Seasons: слова, Seasons: среда, inspiration, Н@строение, вдохновение, гербарий, люди соленого ветра, морской воздух, прихоти, теплый свитер

15:40 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Уже вовсю чувствуется осень, моя любимая, самая лучшая, самая прекрасная на свете осень, когда все внутри начинает оживать и радоваться,
медленно, со скрипом, тягуче - но я выкарабкиваюсь из душного и тяжелого, липкого и удушливого летнего плена, как ребенок радуюсь шелестящим за офисным окном дождям.
Осенью всегда хочется вдохнуть поглубже - воздух вкусный-вкусный, уже прозрачный, и ты видишь дальше, и ощущаешь все намного глубже, чище и яснее, и идешь гораздо легче.
Люди вокруг уже начинают закутываться, это видно, а мне... мне непонятно. Зачем так делать? Или это дополнительная душевная броня? От кого? От всего окружающего мира? Ну да, а потом и получается, что у нас все хмурые, как цепные псы, и мы еще удивляемся, почему все вокруг злые такие. А откуда брать тепло и свет, когда на тебя со всех сторон давит негатив от окружающих? Вот и получается бег по замкнутому кругу, очень грустно.

Я собираю для рабочей неделе яблоки под звездами с наших яблонь, они побиты градом, бедные - но вокруг такой аромат, и так красиво, что об этом очень быстро забываешь; терпеть, пока донесешь яблоки до раковины, не получается, и я отгрызаю от первого же большой кусок, сок взрывается во рту тысячью фейрверков, я прижимаю яблоки к себе, и спешу домой.
Осень - самое лучшее время для того, чтобы позаботиться о себе, сделать максимально много полезного для себя и собственного здоровья, сейчас кажется вообще самое лучшее на свете время для этого. То некогда, то дел столько, что даже продохнуть не получается - но сейчас я взяла себя в руки, и максимально плотно займусь этими вопросами. Откладывать нельзя, а у меня слишком много планов, чтобы мешать их еще со здоровьем.

Главные слова этого сезона - а может быть, и вообще всей моей жизни на данный период - это "понять, принять и простить", из этих же слов вытекает столь остро необходимая способность прощать и мириться с тем, что некоторые люди, к сожалению, уже не изменятся. Не потому, что они не хотят даже - а потому что они уже просто не будут другими, нужно просто жить уже с тем, что есть. И именно поэтому сейчас как никогда должна активизироваться мудрость, внутренняя чистота, гармония, потому что - "все взоры будут направлены именно на вас, вы станете связующим звеном в своей семье".

Уже золотятся листья, на фоне прозрачно-жемчужного уже целиком и полностью осеннего неба это выглядит особенно сказочно. Школьники готовятся к первому сентября, вернулись дети с каникул, город похож на растревоженный улей, толпы народа, первого сентября будут букеты. После долгой и выматывающей реконструкции открывается большим празднеством Пятницкая; гуляют стрельцы из стрелецкой слободы, важно подкручивают усы гусары, а прямо на проезжей части танцуют желтые ботинки, и все гоняют черного кота, бесплатно разливают чай с лимоном, гадают, зазывалы предлагают петушков на палочках и кедровые орешки, шагают пионеры и пожарники веселых 20-х. Подсознательно я все ждала, что сейчас, вот прямо сейчас из-за угла выскочит Бегемот, найдет свой призрачный трамвай, и уедет куда-то в глубины пасмурной Москвы. Но нет. Никого. Только ветер, смеющиеся и улыбающиеся люди, музыка и дожди.

Я уже хочу погрузиться в самые нежные и потрясающие вещи, зарыться пальцами в опавшую листву, нарезать яблока в чай, набросать туда же смородины, сидеть перед огнем на веранде на даче, и читать книги. Свитера, шарфы, может быть, я даже все-таки соберусь с духом, и куплю себе шляпу. И потом, когда мне будет совсем-совсем тоскливо, я возьму тот самый чай, надену самый теплый и очень правильный осенний свитер, усядусь с ногами на диване, и открою книгу про Полюс. Вот примерно это называют абсолютным счастьем - по крайней мере для меня. Эй, вы наверное уже поняли, что я могу говорить про осень бесконечно? Привет, винно-корично-пряная волшебница, ты знаешь - я безмерно по тебе соскучилась.

@темы: Nordic, Seasons: look, Seasons: люди, Seasons: окружающий мир, Seasons: среда, inspiration, Москва, Н@строение, вдохновение, внутри, гербарий, диафрагма, звуки музыки, люди соленого ветра, морской воздух, палитра, теплый свитер, утреннее

17:13 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Те, кто любят этот город также, как я, поймут,

Уже в девять темно, зажигаются фонари - а я только ехала домой, так получилось, и весь день получился какой-то очень в бегах. Я никогда не езжу без музыки в ушах, и так получилось, что уже выходя из троллейбуса, чтобы идти уже к дому, мой плеер попал на Зою,
Питер, Питер,
Ты столько знаешь, ты много видел

Меня как обухом по голове ударило. Быть не может - чтобы настолько остро, ясно воскресить в моей бедной больной голове город на Неве, со всеми его закатами, набережными, атмосферой, гуляющими людьми, сияющим Невским, удивительным Исакием, вокзалом в шесть утра - когда есть только ты и сонный, солнечный город; завтрак в "Япоше", встреча с хозяином квартиры в полдень, прогулки по оживающему Питеру, "а ты знала, что мы в двух шагах от Исакия живем?". Да куда уж мне тогда было об этом знать.
И все, что я хочу сказать тебе,
Это только слова.
Я снова покупаю билет на поезд,
Чуть-чуть ревнуя и немного расстроившись,
Провожает меня до вокзала ночная Москва.

Нужно уже было идти к хозяину, который сдавал нам квартиру на те три дня, на которые мы приехали, а брат стер ноги. Идти не может - хромает, "у тебя нет пластыря?". У меня был пластырь, и стоя на углу одного очень красивого дома, я достала из своей походно-дорожной сумки пластырь, и на весу клеила пострадавшие конечности родного брата. А вот и квартира - огромные лестничные пролеты, большие окна, резные лестницы - совершенно сказочной высоты потолки в квартире, и немного старорежимная мебель, почему-то так и ждешь советских песен прямо из репродуктора, ну или мандарины на столе, и обязательно начатую буханку черного хлеба. С солью.
Небо, небо
Над тобой совсем другое небо.
Морозным воздухом дышит Невский - скоро зима...

А ты попадал в Чижика? Не-а, ни разу; смотровая площадка, с которой видно весь город, книжные, мосты, пропадающие где-то в небе, корабли и теплоходы, мороженое на набережных, белые ночи, полуночные пропадания на кухне с баранками и чаем, "машка, вы как, я скучаю, ага мы тоже", Петергоф или Кунсткамера, поедешь с нами, пахнет морем, очень остро и пряно, сосны, светит солнце, с космической скоростью меняется погода, одна половина неба выглядит так, словно сейчас прольются все дожди этого мира, другая залита солнцем, и пронизывает тебя с ног до головы. От любви к Питеру хочется и скакать, и рыдать, потому что город кораблей и гаваней навсегда прописывается в твоей душе, и вытравить его оттуда ты уже совершенно не в силах. И потом - зачем это делать?
О, эти старые мостовые...
Они всё помнят, они живые!
И капждый каменный всадник по-прежнему верит в мечты...
А я стою незаметной тенью
В пальтишке ветхом под звёздной сенью,
В который раз, замирая, смотрю, как разводят мосты...

Здравствуй, Город. Не ругай меня за питерголовногомозга, знаешь почему? Потому что ты прекрасен. ПРЕКРАСЕН. И моя Любовь к тебе будет вечной.


@музыка: Белая гвардия - Питер

@темы: туда и обратно, теплый свитер, палитра, оно мое, родное, морской воздух, люди соленого ветра, как это было, город был, остался дым, внутри, вдохновение, в дороге, Эпоха, Н@строение

16:45 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Такой странный и очень суматошный август, когда ничего-ничего не успевается, абсолютно сумбурное лето и множество мыслей, которые надо бы озвучить, а половина уже потерялась,
День рождения у Гарри - эй, вот мой билет до Хогвартса, пропустите меня в сказку, пожалуйста! Где моя Англия, где моя Нарния, я опять заблудилась в поисках своего собственного платяного шкафа.

Самый главный день в жизни у леттипяя, день рождения у кофейно-космической Лоя - самые правильные люди, с самыми правильными словами и вселенными внутри празднуют в августе свои самые главные праздники, и ты понимаешь, что другое время было выбрать на самом деле сложно. Все происходит именно тогда, когда это должно было случиться.
Когда Лили пишет о Селигере, в уголках глаз вскипают слезы - потому что такая искренняя, чистая, неподдельная Любовь - это, друзья мои, величайший дар, и этому можно только позавидовать. Чем обвинять окружающих в собственном несовершенстве, лучше выдохните, посмотрите по сторонам, возьмите в руки чашку с чаем и травами, набросайте туда смородины - да хоть замороженной - и просто ненадолго остановитесь, чтобы подумать. Почему-то мне кажется, что вам это понравится.
Наконец-то приходят долгожданные, практически святые дожди - я не люблю лето, я болею душой, и мне летом - плохо, я не умею думать и соображать. Или я просто нуждаюсь в другом лете и другом окружении.

В Москву приезжает удивительный человек, он берет меня за руку - и я чувствую себя самую малость Розой, которую берет за руку Её Доктор, мы бежим, кеды синхронно ударяются об асфальт - и я хохочу, не в силах сдерживать этот смех, потому что знаю: он - мой вечный Десятый Доктор, а я - его дочь, его Дженни, два зеркальных отражения, которые рядом с друг другом всегда будут чувствовать себя лучше всех. Ролевые отношения вылились в реальные - мы долго не можем расстаться, я даже тоскую. Мы пишем свою собственную сказку о вновь встретившихся отце и дочери - и настоящее путешествие начинается именно сейчас, раньше была просто прелюдия.

Женя drikkmeg стала мамой ангела, ее собственные крылья окрасились в серебро, она вся светится; сияющая Ju Whynot и ее медведь-ревун, Майюханька, ясноокая чудесница - почему-то я свято уверена, что от нее пахнет черемухой, яблоками - а еще грозами. Восхитительное же сочетание!
Уже вовсю пахнет осенью, я оживаю, стряхиваю с себя постепенно летнюю усталость и дурман от солнца, моей собаке идет четырнадцатый год, не озвучила и половины своих мыслей и того, что так хочется озвучить - но это ничего, все придет постепенно само.

Потому что иногда - очень-очень редко, раз в миллионы лет, случается так, что великий Зов сквозь пространство и время бывает услышан, и тогда все спят спокойно, потому что Звезды слушают тех, кто к ним обращается. [c]

@темы: Seasons: люди, Nordic, морской воздух, люди соленого ветра, вдохновение, magic workshop, lettipaa, inspiration, Seasons: среда, Seasons: слова

18:20 

Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Полон тайн необъятный мир, отражённый в твоих зрачках
И снова мне не уснуть
Я навеки в плену
Все дороги в конце концов возвращаются в эту весну

На самом деле об этом человеке я готова говорить бесконечно, еще больше, и еще чуть-чуть, чтобы полностью и до конца,
Страдать и мучиться от неизвестности, что человек тебе не пишет, и что ты его чем-то вдруг обидел, и он просто взял и вычеркнул тебя из своей жизни, в то время как он для тебя по-прежнему Важен настолько, что ты даже думать нормально не можешь.
А потом, спустя так много времени случайно вечером получить уведомление от программы, что этот самый Человек только что подключился, и теперь доступен - и сразу же надеть крылья, броситься с обрыва... но не для падения, а для полета. И полететь, потому что этот человек взял - и ответил, он просто поменял все пароли-явки, потому что с прошлым нужно уметь расставаться, и оставлять его за бортом.
/талант, которому мне еще учиться учиться, на самом деле/
И сразу все становится так просто, легко и радостно, что ты даже думать перестаешь, и соображалка не работает, и только воздушный шарик внутри до краев наполняется счастьем без границ.
Здравствуй, Астральная. Ты знаешь - я безумно, невозможно по тебе соскучилась. Хотя даже это будет неправильным.
Просто теперь я знаю совершенно точно - случайностей не бывает. И то, что мы с тобой так разминулись-потерялись: let it be, значит это было нужно, или так было правильно, как бы ни было больно.
А теперь ты ко мне вернулась, моя Астральная сестра-близняшка; горькая полынь с пустынных берегов Анкориджа, где на берегу океана играют две девочки, ближе и дороже для которых нет никого и ничего. Только они и этот холодный северный ветер, гуляющий над ледяным океаном.
Время остановилось между сказкой и былью
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздной пылью
Мост над туманным заливом, чувство до боли знакомо
Закрываю глаза и таю, падаю в невесомость


Эй, сегодня же день общения со Вселенной.
cameraobscura, я тебе даже при всем желании не смогу сказать все, что у меня наболело, о том как сильно, глубоко и верно я тебя люблю. Но ты ведь это знаешь, правда?...

Ты ведь помнишь?...
Она мне Орлеанскую Деву напоминает - только, я молю всех богов, известных мне, на всех известных языках, чтобы судьбу трагическую её моя Грейна не повторила - юная и ещё толком мир не повидавшая, а в глазах небесной лазури уже столько мудрости, внимательности и осторожности, какие у взрослых не часто встретишь; и она ведь точно так же, как Жанна Д'Арк готова до последнего за правду стоять, за свои верования и убеждения. По виду - обычная девушка-подросток, спокойная и невозмутимая, но часто на её лице отображается тень задумчивости, что делает её черты резче и острее, словно затачивая мраморную скульптуру: она словно пружина, что сжалась и готова в любой момент выстрелить - Rosemary Ketteridge

@музыка: Flёur - Мост над туманным заливом

@темы: оно мое, родное, морской воздух, люди соленого ветра, внутри, actus fidei, Seasons: слова, Seasons: люди

...там за холмами солнце запело, сделаешь шаг - за тобою весна ©

главная