15:38 

meriotsola
Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
Во мне сейчас очень мало волшебства,
а может быть, это просто настойчивое желание взять и ничего не делать, только у меня пока что нет ни малейшей возможности это осуществить; может быть это плата за то, что скоро все будет Хорошо.
Но пока гонка продолжается, мы немного поиграем.
Шалфей и...
И...?)

Все же этот дневник лишнее потверждение тому, что меня окружают самые лучшие на свете люди, первые же слова - и так в точку. Спасибо!
На самом деле корни моего так называемого "сказкоплетства" уходят корнями в то далекое время, когда я еще ходила с двумя косичками и двумя бантами, заместо Word'а у меня была тоненькая тетрадочка зеленого цвета, и у меня был лучший друг по имени Митя /Дмитрий/. И тогда же примерно я начала писать... хм, дайте вспомнить, да, точно! Если говорить современным языком, то это были зачатки фанфиков, по "Русалочке". Я это писала, иногда мы играли в описываемое по телефону, дополняя друг друга, или я просто зачитывала Мите то, что недавно придумала. Мы и играли по мотивам этих записей, продолжали выдумывать... но однажды ему это даже не то, чтобы надоело, но он сказал, что он из сказок "вырос". А вот я нет.
На самом деле должна сказать, что любовь к сказкам меня не отпускала никогда. Равно как и писательство в той или иной степени. В пятом классе впервые появились первые зачатки к ролевым играм, а одной из самых - самых любимых книг, вплоть до того момента, как я поступила в университет /впрочем, я и потом нередко к ней возвращалась, что тут/, была книжка с грузинскими сказками. Ей - богу, вот даже всколыхнулись воспоминания, захотелось перечитать. Что вы только со мной делаете? :)
Более обостренная форма пришла в тот момент, когда мне в руки попал "Гарри Поттер и философский камень". Боже, что это за время было - я даже, как в далеком - далеком детстве, дрыхла с книжкой под мышкой, мама когда ко мне приходила, постоянно ее у меня из рук забирала.
А потом пошли ролевые игры, и все, образно выражаясь, окончательно встало на свои места.
Сказать на самом деле тут можно еще очень всего много. Хотя о чем я еще не упомянула, так это о том, что если я все же соберусь и допишу свою историю о Петере и Ритте, то она уже будет без магии - волшебства, к которому все уже привыкли, и которым наелись, а с тем чистым и незамутненным счастьем, которое бывает только в самых добрых, самых чистых и самых теплых на свете книгах, настоящих сказка. По этому поводу нельзя сказать точнее, чем Джек-с-Фонарём:
Знаешь, это сложней гораздо, путь нехожен, забыт, колюч
Каждый в сердце лелеет сказку, эта сказка - твой главный ключ
И неважно, что там с сюжетом, кто в ней дышит и кто живёт.
Просто помни, что только это может двигать тебя вперёд.

А еще я хочу сказать просто одну очень важную вещь, самая главная Сказка у любого, абсолютно любого человека - внутри него самого. И напишет ли он ее, решать только ему, и никому больше.
Мы все сказочники, со своей собственной Сказкой внутри. И у каждого есть свой разноцветный зонтик, под которым снятся самые сладкие на свете сны, и у каждого найдется ключ от таинственного сада, в который попадает девочка Алиса, и у каждого однажды найдется под ёлкой тот самый золотой орех, а в ладонях расцветет цветок из "Диких лебедей", и гореть он будет, как самая яркая в мире звезда.
На самом деле я могу говорить про эту тему бесконечно.

Знаете, какое у меня было прозвище? "Книжка под мышкой" - вот куда ни глянь, где бы я ни появлялась, это обязательно была книга. И обязательно со словами вроде "Давай я тебе что - нибудь почитаю". Даже на площадке меня можно было скорее встретить с книжкой, чем лазающей с дворовыми приятельницами по "паутинке", книги всегда были рядом, так или иначе. И в школе, когда наступали летние каникулы, лето начиналось обычно так - пакет яблок, стопка книг, и я выхожу во двор дачи, потому что лето, тепло, и можно читать без оглядки, сколько душа пожелает. В том, что я выросла читающей, наверное, все же большая папина заслуга - он сам таким когда - то был, и он же, к слову, на новом доме первым делом стал собирать огромную библиотеку, за которую сейчас, как я уже точно знаю, можно хоть надвое порваться, а все равно ты столько книг не найдешь. Это только на первый взгляд современные книжные магазины полны и можно достать все, что угодно. Но полная коллекция "Мировой библиотеки для детей"? Собрания Жюля Верна, Стругацких, Дюма? Напомните мне как - нибудь сфотографировать это, потому что на словах величие этого проекта под названием "домашняя библиотека" я все равно не смогу передать. И вот возвращаясь, собственно говоря, к теме вопроса - книги для меня это все, на самом деле все.
Современную литературу практически не читаю, а если что - то вдруг и попадается, то только потому, что я это самым тщательным образом высматриваю, и едва ли не маркетинговое исследование рынка делаю. И все почему? Да потому что меня легче легкого убить некрасивым, сухим и дешевым языком, а когда я вижу процентов 70 на развалах и в магазинах - то мне хочется рыдать. Тут уже даже и теряешься, на самом деле, от чего становится больнее - от безмозглых "Лунтиков" или плохих книг, я уже даже честно не знаю, есть ли сейчас хорошая ДЕТСКАЯ литература. Хотя вы знаете, лично я собираюсь читать своим детям то, что уже было написано когда - то, и что не умрет никогда. Хорошую книгу родом из добрых лет, и из теплых рук матери не заменит никто и ничто.

Я снова обращаюсь к цитатам. Ничего не могу с собой поделать, иногда лучше некоторых фраз текущую ситуацию или сложившееся по той или иной сфере восприятие. Чудеса не стали исключением. Есть такой отличный фильм "Bruce Almighty", и люблю я его прежде всего не за блистательный перфоманс Джима Керри и Моргана Фримана, но вот за эти слова:
Заставить расступиться силой мысли волны — это не чудо, это фокус. Мать-одиночка, которая работает на двух работах и при этом находит время сводить своего сына на тренировку по футболу — вот это чудо. Когда подросток говорит «нет» наркотикам и «да» учебе — это чудо. Вы, люди, хотите, чтобы за вас всё сделал я. При этом вы забываете, что сила скрыта в вас самих. Хочешь увидеть чудо, сынок?.. БУДЬ чудом.
На самом деле я всегда это понимала, но по - настоящему ОСОЗНАВАТЬ, пожалуй, начала только недавно. В нас самих на самом деле заключена великая сила, которая дана нам всем, а вот использовать ее или нет, или даже просто - открывать ее наличие в себе или так и оставаться в неведении уже только целиком и полностью выбор человека. Быть чудом непросто, это правда. Но можно же начать с малого - учиться Видеть Красоту, Магию и Волшебство вокруг, читать "мелочи", даже если это просто облако фиолетового цвета в вечернем небе - кому - то ерунда, но ведь если подумать, то это же тоже чудо, разве нет? И чем крепче и глубже вера, тем сильнее и шире раскрываются внутри те самые двери, которые дают этому знанию прорасти как можно глубже и крепче.
Ныть - легко, страдать - особенно по пустякам так вообще ничего не стоит, и в этом же списке стоят еще обиды, недоразумения, обидные слова и недомолвки. А вы попробуйте переступить через себя, или сделать что - то такое, чего от вас никто ожидать не сможет, даже вы сами. Только одно условие - что - то Хорошее! Привез мне курьер заказ, от магазина "Цветные понедельники", а размена у него не было. Что тут - пришлось побегать по округе, поискать, где мне смогут разменять деньги. И пока я бегала, купила в итоге в кондитерской лавке маковый рулет, и подарила его парню. Со словами - Спасибо вам за ваше терпение. Надо было видеть его лицо, мальчик был просто в шоке.
А потом он пошел к метро, прижимая коробку с рулетом к груди. Хотите чуда? Творите чудеса. Будьте чудом.

Я считаю, что мне повезло. Очень сильно повезло. Я родилась еще в такое время, когда мы почти все свое свободное время проводили на улице, и необходимость идти со двора домой воспринималась не иначе как наказание. Я уверена, что родись я чуть позже, пусть даже где - то в середине девяностых, и все бы уже было совсем не так. Почему я так думаю? Сама не знаю. Но вкус у моего детства был бы уже совсем другой.
Пластиковые гуси, которых я топила в большом рыжем баке вместе с двоюродной сестрой, остов бирюзово - голубых "Жигулей", наполовину закопанных в песок, и где мы так любили играть, чердак бабушкиного дома, где пахло яблоками и старыми занавесками, дедушкины бутерброды с шоколадным маслом, морковка с грядок, которую мы выдергивали самолично, охота за маленькими лягушатами в пруду недалеко от дачи, поездка с классом в Коломенское, десятки голубей и золотые листья, дни рождения и праздники всем классом, любимые преподаватели в школе, от которых впервые узнаешь, как иногда можно Любить, папа в огромной бобровой шапке и я на руках, елка в Кремле, торт "Сказка" на крохотной кухне, яблоки в тазу с водой, Крым, катамаран, первая волшебная палочка из веерной кисточки из коктейля, Ялта, "паутинка", леггинсы, домино с фруктами, лошарик, дедушкины уроки - экзамены по географии, первые оценки в первом классе в виде двух смешных штампов: "хороших" зеленых и "плохих" красных, конструкторы Megablocks, Полли Покет, ковер с кометами на стене, четырехколесный "Дружок", первая кукла - Русалочка, с хвостом неправильного цвета, но с правильными формами, игры под скатертью, с другом, когда мы там прятались при приходе его мамы, и говорили, что мы в домике, первая кассета "Иванушек International", коллекции монолитных фигурок из Киндер - Сюрприза, советские мультики, мама, поющая "Песенку мамонтенка", любимый мультик во все времена и эпохи - Приключения пингвиненка Лоло, старший брат, салют на девятое мая, воздушный шарик на пластиковой палочке в виде дельфина, много синих вещей в гардеробе, длинные волосы, несколько минут валяния с родителями по выходным, когда они вроде бы уже и проснулись, но вставать не спешат.
Вот это я называю самым лучшим детством.

Если честно, то это едва ли не основное, благодаря чему я все еще живу, и к чему стремлюсь, что ли. И нет, я не говорю о наличии в жизни родных - близких - друзей, это совершенно разные вещи, но вот способность мечтать, не терять это взаимодействие с чудесным порой утрачивается незаметно даже для нас самих. И когда мы на самом деле хотим о чем - то помечтать, то на ум что идет?
Правильно, что - то такое, что иначе как "воплощением материализма" и не назовешь. С одной стороны это нормально, мол, "время сейчас такое". Но ведь всем известно, что Вселенная любит порядок и гармонию, любит, когда все упорядочено и согласовано. Так неужели это так трудно в "довесок" к мечте, о которой ты в данный момент думаешь /не все сразу, дай прежде всего самому себе врмея ее осмыслить и принять!/, помечтать о чем - то, что принесло бы гармонию не только тебе, но и миру вокруг? На самом деле это не так уж сложно.
Однако я отвлеклась. Для меня мечта - это нечто великое, то, что помогает держаться и развиваться, нечто, что помогает мне представить то, как я хотела бы жить /и как я БУДУ жить - потому что я в это ВЕРЮ/, чего вообще хочу, и каким будет мой новый мир, с учетом всех прошлых обид, опытов и изменений. Мечта - это Стимул прежде всего, мощный ментальный толчок в сторону желаемого. Мечтай - и это у тебя будет, мечтай - и твоя жизнь изменится, обязательно. Ты ведь в это веришь? Искренне? Всей душой?
Тогда все обязательно получится.

Я умею привязываться к местам. Но по - разному. К некоторым я прикипаю всей душой, навеки и без оглядки, а какие - то остаются просто зарубками в памяти, но не больше. Да, там было приятно находиться, да, это было здорово... Но тоски не вызывают. А вот какие - то места становятся навсегда моими, даже если я там была всего один раз, как это было, например, с Питером.
Такой близкий и такой далекий, неземной и игрушечный, город, на второй день пребывания в котором стал мне уже совершенно родным, равно как и шум за окнами квартиры, которую мы сняли на время нашего там пребывания. Я до сих пор не могу забыть то чудо и тот восторг, когда мы приехали на вокзал. Только представь - шесть утра, в городе пахнет только что вымытыми улицами, все блестит и звенит, натянуто как тетива у лука, повсюду деревья, одетые ярко - изумрудной листвой. Встреча с нашим квартиродателем была назначена только на 12, и мы просто гуляли по городу, дошли до Чижика, но так и не попали по нему, прошли мимо Исакия, брат стер ноги, и я на углу дома клеила ему на пятку пластырь, чтобы он мог ходить. Питер меня похитил, сразу и навсегда, с чуть лукавой улыбкой, не навязываясь, молча, шепотом, мимоходом... Метро, мосты, улицы, зелень повсюду, вкуснейшая паста в кафе "Венеция" /если я только не ошибаюсь/, набережные, солнце - солнце - солнце, просторные этажи и квартира, где мы жили, с длинным коридором и огромными окнами. Я это до сих пор помню - я сижу на подоконнике, на столе у окна стоит мой ноутбук с каким - то поставленным на паузу фильмом, а снаружи - белая ночь, когда светло - светло и тихо вокруг. Уезжала я оттуда с тянущей тоской внутри, искренне пообещав вернуться. И не раз. Питер для меня сейчас уже не просто Любимый город, это Любимый город с Любимыми Людьми.
Меня легче легкого покорить, если это будет город с пряничными крышами, если там будет пахнуть историей и если там настоящая Осень, со всеми ее красками и оттенками, запахами и дождями. Шалфеевы тропы проходят там, где осенью и зимой случаются чудеса, на улицах поются псаломы и гимны, а в пластиковых стаканчиках продается самый лучший на свете глинтвейн, и на многие - многие километры вокруг раскидываются рождественские ярмарки. Я легко влюбляюсь в города с историей, но только не злой и не агрессивной, я не могу это объяснить, но я чувствую, когда атмосфера города чужда и враждебна мне. И точно также я чувствую, когда знаю, что едва я ступлю на землю нового места, мне там будет хорошо. Чувствую, уверена - это можно называть как угодно.
Если говорить о местах, как о каких - то определенных точках в городе, то конечно, они есть - а если место еще связано с каким - то определенным человеком, то это значит, что я его буду помнить еще очень и очень долго, даже если само заведение оказалось, например, не самым впечатляющим. И даже если вдруг какого - то места не стало - как например того самого кафе "Этаж" на Пятницкой, где мы впервые пили кофе с .ilmarinen - я все равно буду с теплотой хранить воспоминания о нем в собственном сердце. В такие моменты я становлюсь порой невыносимо сентиментальной.

У кого - то может сложиться мнение /может быть, я не знаю/, что я люблю всех, воплощаю в себе этакого "человеколюбца", абсолютно счастливую и умиротворенную личность, которая любит всех без исключения вокруг. Не знаю конечно, насколько сильное разочарование вас в связи с этим ответом постигнет, но... это не так. При всем своем достаточно миролюбивом характере я принимаю не всех и не всё. И не всегда.
С одной стороны я понимаю, да, что все мы не идеальны, что мы все личности и вообще надо уважать каждого, кто только по этой планете ходит, потому что мы все здесь очень ненадолго /в концепте всеобщего мироздания/. Но так уж получилось, что благодаря отчасти воспитанию, отчасти любовно выпестованными комплексами, отчасти еще какими - то сходными факторами я достаточно тяжело схожусь с людьми, вначале долго к ним присматриваясь и притираясь. Правда, бывают и исключения - есть люди, к которым я притираюсь моментально, без оглядки и всей душой, я даже с закрытыми глазами могу их сейчас поименно назвать. И чем глубже во мне прорастает человек, чем плотнее ко мне привязался, теняем больнее и труднее мне с ним расставаться в силу тех или иных причин.
Еще момент - насколько трудно я порой схожусь с людьми, настолько же сильно я привязываюсь, и в этом, скорее всего, моя главная беда - я подпускаю слишком глубоко и запредельно близко, а потом они уходят, а во мне живут отзвуки прежних отношений, и это без лишних слов мучает и ломает меня.
Еще одна сторона медали/процесса - люди как персонажи. Бывает вот так смотришь, наблюдаешь, изучаешь - и у тебя уже нет - нет, да сформировывается какой - то совершенно определенный образ, рождается история, ты стараешься вжиться в этого человека, как если бы это была твоя... ролевая маска, скажем так /ролевики меня поймут, мне кажется/, посмотреть на окружающий мир его глазами. Неплохой психологический тренинг на самом деле, как попытка пробиться сквозь заслон всех тех слоев, которые мы ежедневно на себя надеваем, и пытаемся таким образом защититься от негатива извне. А то, что его вокруг гораздо больше, чем мы даже думаем - однозначно.
Но если я люблю человека, искренне люблю - вся моя защита, все мои коконы летят к черту, я становлюсь очень восприимчивой и чувствительной.

Вся моя жизнь - это риск, на самом деле, потому что многое /если не все, ок/, я делаю вопреки расхожему мнению, что вот то и то мне недоступно просто потому, что я девочка и тому подобное, и так далее, и т.д, и т.п Ну вот например автомобиль - никто, совершенно никто не верил в то, что я сяду за руль, папа даже сомневался, а мама и подавно - она вообще всегда во мне сомневается, чего бы это ни касалось. А вот поди ж ты - сейчас я себя без машины просто физически представить не могу, потому что искренне считаю автомобиль своим верным другом и помощником, иначе, по - моему, даже и быть - то не может, мне кажется. Точно также сейчас для меня главный риск /ну или не риск даже, а Приключение/ - это мой переезд в Швецию, о котором я непременно напишу немного позднее. Вот тоже - с одной стороны мама понимает, что я готова, и в Москве не останусь, а с другой - эгоизм и неудовлетворенность собственной жизнью заставляют ее думать о том, что я без нее пропаду, и вообще сдалась мне эта Швеция. Но меня на это не купишь, уже нет - слишком много времени, сил и нервов было потрачено /и до сих пор тратится/ на то, чтобы отстоять свою собственную территорию и собственную свободу.
Для меня риск так же - заняться делом, которое никак не связано с бизнесом или офисной занятостью, пусть даже моя нынешняя работа безумно интересная и очень мне нравится. Но я искренне верю в то, что у меня все получится, потому что есть идеи и есть желание, а когда вокруг еще есть атмосфера и вдохновение, то дело становится Делом всей жизни обязательно, это уже просто вопрос времени.
Но нельзя рисковать просто потому, что "все это делают, и у них все нормально, попробую - ка и я тоже", вот это для меня категорическое табу. Ни в коем случае нельзя рисковать здоровьем, нельзя идти на поводу у большинства просто потому, что какой - то умник сказал тебе, что иначе пострадает твоя репутация. Чушь. Я приведу простой, но набивший всем оскомину пример - те же диеты, особенно из разряда "Понедельник - салатная кочерыжка, вторник - зеленая часть салата, среда - салатный черенок", которыми так любит баловать нас паблик под названием 40кг. И то это даже не риск, а дурь - но ведь наши девушки на него идут, например когда видят перед собой что - то вроде "питьевой" диеты: - А давай рискну, похудею на 20 килограмм! И что она получает в итоге? Ничего хорошего.
Вот такой риск пусть сразу идет лесом.

Творчество - это великая сила, данная нам для того, чтобы найти свое место в этой жизни, выразить то, что часто просто так выразить нельзя, но в себе хранить это тоже трудно. Для меня творчество это в первую очередь рисование и сочинительство, это может быть как что - то из ролевого плана, так и просто мои вольности и экзерсисы на ту или иную тему. Зарывать это ощущение мира и постоянного Поиска внутри себя мне кажется абсолютной глупостью и бестактностью, разучившись Видеть и Ощущать мир вокруг мы постепенно сливаемся с толпой, которая живет по уже отработанной колее, которая продолжается изо дня в день, из года в год. А ведь именно благодаря Творчеству, этим непрерывным поискам и метаниям, мы находим новые тропы, новые варианты решения старых проблем и неясностей, учимся думать и воспринимать, глубже смотреть на среду вокруг. Непрерывный процесс Поиска, самообразования и самосовершенствования - все это то, что может подарить процесс творчества, что бы это ни было лично для вас. Этот вопрос кстати, частично перекликается с моим ответом про "Шалфей и люди", так как именно люди, в первую очередь, становятся главными героями для отображения в письме или рисунке, даже думать начинаешь, что "вот бы этого человека нарисовать, его характер так и просится быть выраженным!". Такие дела.

Правильно говорят, что пока сам /на своей шкуре/ не испытаешь что - то, то не поймешь, какого это, и что это за счастье. И один из таких вопросов - это материнство.
Мне 26, и я крестная. Но крестная... отвратительная, чего там говорить, я даже толком ничему его не научила, не видела, как он рос, и вообще мало чем помогла его взрослению; в следующем году он пойдет в школу, и я иногда думаю - Маша, что за дела? Пропустила столько времени, когда ты это собираешься восполнять?
С другой стороны понимаю, что на деле я еще никуда не опоздала, и у меня еще есть Время, чтобы познакомиться со Славкой, полюбить его /и чтобы он полюбил Меня/, показать ему радость и счастье, открыть красоту и гармонию, помочь стать мужчиной, а не маленьким мальчиком, с мозгами, заточенными толькотеп под красочные игрушки и мультики на планшете.
На самом деле у меня уже столько идей и мыслей по этому поводу, что я даже немного теряюсь, если уж совсем по - честному. Мне хочется в первую очередь быть для своих детей Другом и Поддержкой, человеком, с которым не страшно отправиться в кругосветное плавание за сокровищами, и кто точно не будет одергивать от активных игр - догонялок в духе моей же родной мамы "Посмотри, на кого ты похожа, теперь все стирать! Аккуратнее ходи, обувь испачкаешь!"
Ну что это? Ребенок должен прыгать, должен бегать, должен дурачиться и носиться - и да, пачкать одежду и обувь! Все можно выстирать, и все можно вымыть, а постоянно одергивать и все на свете запрещать - и что получается в итоге? Кого вы хотите получить, дорогие родители - маленького старичка, держащегося за юбку/штанину, и как по указке держащего спинку прямо, с книжкой в руках, или активного, веселого человека, у которого совсем скоро бой с драконом с мечом в руке, ведь в замке его ждет любящая и верная принцесса?
Я пока что совсем не вижу себя матерью, но мне очень хочется вместе со своими детьми /а я хочу много детей/ рисовать и раскрашивать, лепить и мастерить, читать и размышлять, думать и искать ответы на вопросы /вместе!/, собирать грибы, ягоды и гербарии, бегать по лесам и полям, строить замки из песка, полностью позволять закапывать себя в песок, вместе готовить /без воплей "Что за косорукая, все испортила!"/, а со смехом и весельем, играми и шутками, придумывать собственные сказки и просто Радоваться каждому моменту, проведенному вместе, запускать бумажных змеев, сидеть над конструкторами, становиться вновь маленькой самой, ставить спектакли, дружно подстерегать папу и опрокидывать его всей дружной гурьбой, когда он приходит домой, брызгаться из садовых шлангов, устраивать прадники на природе и считать зверей рядом с домом... Да так можно бесконечно перечислять!
Вы знаете, я очень хочу детей. И очень хочу быть хорошей мамой.


Ох и не складываются же у меня отношения с почтой! Уж не знаю, что является тому причиной, но пока что это, как говорится, просто дохлый номер. А может быть, все дело в том, что маму ужасно злит, что я кому - то даю наш почтовый адрес, мол, зачем ты им светишь, еще маньяков навлечешь /ну или примерно тоже самое, просто немного в других словах/, и это уже само по себе наложило какие - то дурацкие заклятья на наш почтовый адрес, из - за чего туда ничего не приходит. И не доходит - я до сих пор не могу пережить, что где - то на просторах Почты России потерялось письмо для .ilmarinen, про детство в Крыму, дельфинов, с подвеской с Фрекен Снорк и Муми - троллем, элементарная обида.
Примерно тоже самое с посткроссингом, ну вот не получается у нас с ним подружиться, и все. Очень хочу к нему вернуться, особенно в этот период ожидания - подготовки рождественских праздников. И вообще, открытки - это же целый мир искусства, заключенный в крохотные рамки, а мне, как человеку, настолько связанному с миром Прекрасного это в принципе близко, как никому другому. К письмам же отношусь с трепетом и почтением, каждое письмо для меня - как маленькая святыня и икона, настолько это красиво, чудесно, пропитано душой и теплом; каждая строчка в бумажном письме как собственный акт веры, живое тепло писавшей руки, которое ты чувствуешь, едва твои пальцы касаются темных строчек на листе.
Я влюбилась в почту, когда в мои руки упала ярко - голубая небесная чистота, а следом за ней - одуванчиковое летнее поле, наверное, я уже выучила это письмо наизусть.
Я не очень дружу с почтой, но ведь все поправимо, правда? И еще будут письма, и будут дороги, и будет трепет, и будут собственные, со всей любовью и душой нарисованные открытки.

Тоненькая былинка шалфея, растворенная в свете.
Ты и есть свет. Ты есть любовь
[q] .ilmarinen
Пишу, а сама чувствую, как внутри тянет и щемит от этих слов. И я думаю, что ты ошибся, я не свет и не любовь, во мне много тяжелого и липкого, и я отлично могу губить дорогих людей.
Но это не значит, что я не умею любить, или - что даже хуже, наверное! - не люблю никого по - настоящему.
Если я люблю, я растворяюсь в человеке. Я дышу им, живу им, думаю им, теряюсь в нем - и неважно, кто это, моя любовь - внутри. И от нее часто так больно и сладко, так тонко и надрывно, что внутри все звенит и поет, и тогда я закрываю глаза, и представляю рядом любимого человека.
Я ревнива, очень, но при этом стараюсь сильно это не афишировать, и вообще не зажимать личную свободу дорогих мне людей, в конце концов у каждого из нас есть право на свое собственное, личное пространство, в которое нельзя вмешиваться никому, вообще. При этом сама с собой, наедине, могу с ума сходить, придумывать тысячи вопросов и не находить ни единого ответа, мучиться и страдать /а куда без этого вообще?/
Иногда я с трудом сдерживаю льющуюся наружу нежность, и если рядом нет того, кому бы я могла это выразить, я пою песни Flёur, подпеваю в меру своих сил Lesiem и Nightwish, и глотаю слезы, потому что держать в себе даже самые чистые и прекрасные чувства и эмоции невероятно трудно. А любовь держать внутри - невозможно, ею обязательно нужно делиться, и ее нельзя прятать. Люди, которые не говорят родным и близким, что они их любят, кажутся мне эмоциональными инвалидами, мне их искренне жаль, и мне с ними некомфортно и неправильно. По этой же причине я не могу долго находиться с человеком, которым так быстро овладевает вечная злость, отчужденность и недовольство окружающим миром. Прости, мамочка, но сейчас это был камень именно в твой огород.
При этом я отнюдь не светлая девочка - хиппи, и понимаю, что одной любовью сыт не будешь, что это многое, ОЧЕНЬ МНОГОЕ, но это не все. Но если грамотно и гармонично сочетатб любовь к себе и миру, к делу и к людям вокруг себя, это может быть мощнейшим инструментом, оружием против самых черных сил, которые только и ищут брешь в мироздании, чтобы пробиться туда, и причинить как можно больше боли, вреда и отчаянья.
Ты невероятно светлая, мудрая и добрая, Машка - так говорит мне тетя. И я отчаянно, до комка в горле хочу ей верить.
Потому что иногда я очень сильно в этом сомневаюсь, и закрываюсь в себе.

Уют начинается с порога, с атмосферы, которая тебя окружает. Если ты входишь в дом, и у тебя внутри не рождается никаких теплых чувств, если ты не чувствуешь в себе никакого отклика, то это не будет чувствоваться, даже если интерьер этого дома только - только сошел со страниц какого - нибудь там Elle Decor. Для меня уют - это прежде всего запахи и эмоции, люди, которые делят с тобой окружающее тебя в данный момент пространство, и твой собственный внутренний настрой. Допустим мне может быть уютно даже в самом тусклом и неприветливом Subway, но если рядом будет кофе, если в голове будет звучать музыка, и если меня никто без особенной необходимости не будет трогать - то даже такое хмурое и безликое место с чаще всего безвкусной музыкой будет для меня островком рая и уюта, а все потому, что этот самый уют я прежде всего создаю внутри себя, атмосферой и настроением вокруг. А чтобы это самое настроение создать, нужно, на самом деле, не так уж и много - так сказать, начальные аккорды, которые помогут настроиться на нужный лад.
Во - первых, запах. Едва ли не самая важная деталь во всем паззле под названием "Создание своего собственного душевного уюта". Не скрою, что вот уже достаточно долгое время одной из моих долгоиграющих мечт является собрание духов из коллекции Demeter. Ну вот не получается у меня никак собрать коллекцию желанных ароматов, а ведь их там так много! Но в фаворитах все равно будет классика - яблоко с корицей, мед, миндальное молоко, шоколад с мятой, имбирное печенье, чай молочный улун, нагретое дерево, запах костра. Или, как вот например сейчас - духи, которые когда - то мне подарил брат, в этот запах хочется закутаться с головой, до того мне в нем хорошо и спокойно, kelly caleche от hermes. Но это все очень индивидуально, на самом деле, ведь настроение меняется, равно как и мимолетное желание того или иного запаха рядом. А классику я обозначила чуть выше.
Музыка опять же может быть совершенно разной, в зависимости от настроения. Но то, что идет практически всегда - это песни Gregorian - Lesiem, ну или же что - то созвучное, но обязательно с церковными мотивами, вот без этого я на самом деле жить не могу. Церковные песни и звуки меня всегда успокаивают и настраивают на нужный лад.
Что еще для меня уют? Ладони любимых людей. И если мне хорошо и спокойно просто от того, что человек держит меня за руку - то это чувство защищенности и покоя рядом с ним больше меня не покинут.

запись создана: 22.10.2013 в 13:08

@музыка: Flёur - Зафиксировать вечность

@темы: теплый свитер, связь поколений, прихоти, палитра, люди соленого ветра, как это было, закоулки памяти, гербарий, внутри, Эпоха, Петер & Ритта, Н@строение, Книги, who cares, Seasons: среда, Seasons: слова, Seasons: окружающий мир, Seasons: люди, .ilmarinen

URL
Комментарии
2013-10-22 в 13:14 

the only one in the world
Lots of love, Lily
Шалфей и сказки:)

2013-10-22 в 14:36 

Шкалина
Но помни, что море -- это там, где действительно глубоко (с)
Шалфей и книжки

2013-10-22 в 16:10 

shurshunchik
Я всех умней, но это незаметно.
и чудеса
и детство
и мечты
и места
и люди
и риск
и творчество

2013-10-31 в 18:01 

shurshunchik
Я всех умней, но это незаметно.
Какая ж ты волшебная, я не могу

А вообще, в очередной раз как будто о себе прочитала что я особенно обожаю в твоем дневнике, так это - как клево ты описываешь штуки, которые я люблю; у меня бы так ни за что не получилось:-D

2013-10-31 в 19:14 

meriotsola
Я слышу трепет маховых крыльев за своим плечом
shurshunchik,
Я обязательно допишу оставшиеся, ты не думай, я не забыла

URL
2013-11-09 в 14:19 

Комета.
Путь её туда, где солнце. ☆彡
и дети
и почта
и любовь

2013-11-09 в 18:05 

Иссен. [DELETED user]
и уют
и вкусняшки
и звезды на ночном небе

:sunny:

2013-11-10 в 10:08 

Yeti Lost Her Fur
Now.
и что я раньше тебя не читала... так легко все фразы воспринимаются и откликаются внутри. и мысли знакомы. некоторые с моими перекликаются...
а еще тут есть капелька моря.

2013-11-10 в 21:56 

Княгиня трамвая
девушка, больная воображением
и переезд в швецию? и осенние поделки? и горячие напитки?

2013-11-11 в 12:10 

drikkmeg
домашний очаг, работа, кофе

2013-11-11 в 14:54 

Элен Тару
Сквозь координаты чудес...
Север

2013-11-12 в 10:51 

Jane Hare
Забрать ее просили всей деревней. Дракон отбился. Подлый ящер.
И работа

2013-11-13 в 16:25 

Фраевская кошка
и дом мечты

2013-11-15 в 14:59 

darkeee
darkeee
и море
и небо
и еда
и тролли)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

...там за холмами солнце запело, сделаешь шаг - за тобою весна ©

главная