Иногда я думаю, а почему я не стала в свое время психологом - сколько даже из собственной же жизни было бы примеров, на которых можно было бы учиться. Только знаешь что? Не помогло бы все равно. Мне кажется, что психолог, который бы вдруг решил заняться моим делом, или бросил бы меня на полпути, или довел дело до конца, но сошел с ума. Грустно? А что тут еще скажешь? Тут даже не Стокгольмский синдром, о нет - нет, а что - то хуже, потому что когда я из раза в раз из года в год нахожу постоянно какие - то лже - отговорки, что нет, я не злюсь на тебя, я тебя люблю, чту и почитаю, когда меня только растаптывают и размазывают: это что? Душевный мазохизм, столь острое желание боли, от которой меня скрючивает и выворачивает наизнанку, просто окончательный разрыв всех отношений, когда ты понимаешь, что обратного хода нет, и уже не будет? А потом мне говорят, как без меня плохо - одиноко - тоскливо, и я думаю то с чернотой и злобой, то безмовлной грустью, что ты ничем, кроме проклятых оков, меня привязать к себе уже не можешь. Прав был Ремарк, все же, товарищи:
насколько мне известно, только у древних греков были боги вина и веселья - Вакх и Дионис. а у нас вместо них - Фрейд, комплекс неполноценности и психоанализ, боязнь громких слов в любви и склонность к громким словам в политике

И вот сейчас осталось сколько - то там времени до полуночи, еще немного часов до понедельника, и еще одно утро на двоих, когда она мне будет смотреть вслед, а я буду хотеть убежать, чтобы потом иногда - иногда звонить, и слышать такой любимый - ненавистный, и все же Родной голос. Понимать, что меня душат слезы, и в тоже время - желание свободы, думать, что сказать, и как бы побыстрее свернуть разговор, потому что кто - то опять сейчас начнет себя жалеть, говорить как все плохо, и как все достало. Чувствую себя просто механическим зайчиком, ходящим по кругу и бьющим в барабан, пока не кончится батарейка, и этот бег не прекратит свое бесмыссленное и никому не нужное существование.
дорогой Любимый,
перед любой смертью, что я пытаюсь до тебя донести,
ты хлопаешь дверью прямо перед моим лицом.
иногда выговориться – это единственный способ пройти
старый жизненный поворот. я тереблю кольцо,
и ночью корчусь на полу в ванной: так заканчивается всё,
что ты не хочешь слушать. так кончается что-то важное
лишь потому, что ты не дослушал.